Plano bom

    Tenho um pouco de controle, e isso dá certa segurança. Como todos os outros, está sendo previsível e até imprevisível. Dá um certo medo, não aprendi a confiar, odeio estar entregue. Apesar de ser bom, o que há do lado de fora ainda chama mais alto. Não chame frieza, apenas precaução, diversão, contradição. To vendo de cima, me colocou aqui. O que posso fazer a respeito ? Acho que nada, pelo menos não hoje. Tem nas entrelinhas um risco iminente de perda, de separação, que já assustou bem mais. Porque se for isso mesmo, não é a primeira vez. Dizem que a primeira a gente nunca esquece, eu sei lá, acho que nem lembro mais.  Na rua lá fora, dorme em algum lugar, meio abandonado. E mesmo assim, não sofre de nenhuma carência. Parece de verdade. Mas alguns ainda tem o dom de persuadir pra conseguir o que querem. Não sei se é o caso, porque já é de madrugada e não tenho mais raciocínio à essas horas. Pode ser efeito do àlcool, do prazer que causamos, da bagunça do meu canto escuro. Aquela caneta na mesinha do abajur, deve ser sua. Você não escreve, eu sei, isso é um vício meu. Mas você tenta fingir que sabe, que tem o dom, pra impressionar. É engraçado, tanta coisa boa e ruim ao mesmo tempo. Acho que estou com medo, meio acoada, lembrando daquele dia que eu chorei na chuva, porque era a única coisa que me restava fazer. As lágrimas quase secaram, estão jogadas por ai, misturadas à terra de muitos lugares onde eu pisei. E aqui, está do mesmo jeito, tem um resto de amor, um caderno velho, que nem uso mais e um pouco de mágoa. Tem uma alegria idiota no seu eu, uma fama de ser estranho. Estou quase completa, não tenho necessidade de você. Não se trata mais do que eu preciso, e sim do que eu quero. Só que já é tarde, amanhã, depois do café amargo, vou ver se arrumo tempo pra pensar em algum plano bom, pra ter você aqui de novo.