- Dúvida...

Só uma dúvida corrói agora. Uma entre tantas.
Se desse ao menos, pra ter a verdade nas mãos agora. Se desse ao menos, pra desacreditar.
E crer um pouquinho mais, eu seria capaz de passar por cima de tudo novamente, fosse com dor, ódio ou rancor.
Só existe uma verdade: não há mais nada por aqui, exceto rabiscos do que era pra ter sido uma quase obra prima. Escolhemos caminhos diferentes. Minha escolha, sem ética. A sua, sem visão.
Eu persisto no erro. Como já sabe, a certeza do certo, me entedia.
Embora, ainda esteja faltando encontrar a ação nesse erro, a reviravolta dessa montanha russa, estacionada por si só, e sem uma gota de combustível de razões.

Só uma dúvida corrói agora. Uma, entre tantas...

    (...) Só não dá pra negar, que ainda há um desejo incontrolável de me satisfazer, e me encontrar. 

Só a querida madrugada, pra acentuar a vontade de vivê-la e a certeza do vazio que com ou sem ela, sempre vai existir.

Mais um dia, virado. Parti, pra embriaguez do sono intranquilo.

 

Cansar

É eufemismo falar em cansaço. Parou até de doer, pra só latejar. E incomodar, até ouvir gritos mais que desesperados, vindo de mim mesmo.Deixa gritar, até cansar, como eu cansei. Pra que tentar consertar (mais) alguma coisa? 

- Antídoto

Regressão. Volta.

Qual a sensação certa pra se sentir, quando tudo parece certo, e estranhamente ruim?

Não é bom sentir essa segurança repentina e surreal..

Estou mais acostumada com a verdade da incerteza constante, do risco iminente de perda, da vontade de prender nos braços o que me pertence.

Eu tenho, urgentemente que falar, desengasgar a palavra, matar essa vontade, nem que seja pra me arrepender depois..

E não me atormentar mais, pelo que eu deixei de fazer. E não me atormentar mais tarde por nunca ter feito ou pelo menos tentado.

Tá escrito no meu rosto, quando eu penso, o quanto essa sensação de falta me faz mal. Tá impossível disfarsar o quanto eu gosto do meu antídoto contra isso. O quanto eu preciso do meu efeito de reversão.. O quanto eu desejo um remédio pra isso, que já dá até pra chamar de dor.

48hs

E nem as 48hs se passaram. E eu já estou olhando o tempo. Pra fugiir dos atropelos do trabalho, pra fugir dessa falta de adrenalina.
Mais umatarde gelada, esperando dar a minha hora.
Meu vibra call sempre ligado.
E quando eu dei por mim, tava ali.
Lendo o que era pra esquecer, escrevendo o que não foi e nem será dito, correndo numa cidade cinza, linda, fria, cheia de olhos mas sozinha em sua essência.
E eu nem sei mas se essa descrição não foi na verdade uma autobiografia.

-Labirinto

  Isso desejo? Vingança? Repetição?
    Experimentar essa confusão faz repensar todos os conceitos. Maré de indecisão.
    Posso desejar um dia inesquecível, que vai terminar em mais uma noite gelada, sem vozes, sem lágrimas, com&sem um pouco de solidão? Consigo ainda suportar fingir estar no caminho certo sempre, quando às vezes sei que não estou?
    Parece ser mais dfícil lidar com a confusão  de alegria com tristeza; mais difícil do que era antes. Tem um medo, bobo, de acabar tudo assim. De um caminho sem volta. De uma definição de morte que pode ser amiga, se for levar uma vida perspicaz demais pro meu, pro seu gosto.
    Ninguém aqui sabe mais se é melhor ficar ou partir.
    No fundo a gente sabe que está tudo bem, pelo menos pra nós.
    Que só eu tento, sem querer, estragar algumas coisas;
    Fechar alguns sorrisos;
    Derramar algumas lágrimas, talvez até meio forçadas;
    Destilar esse veneno.
    É que essa obstinação, me faz andar em círculos há, pelo menos, duas estações. É tempo demais pra se perder.
    Labirinto sem saída, de paredes feitas de vontade, que eu vou ter que aprender como destruir. Ou morrer satisfeita, andando SEMPRE em círculos.

Tente

    E é fato, que guardo isso comigo à sete chaves (não tão bem trancadas) Sete chaves espalhadas, perdidas. Trancafiadas pelo meu ego e sem a mínima pretensão de abertura (não tão cedo, pelo menos).
    No vão que você já conhece, já está cansado de tentar se esconder, acho que uma das chaves está [úmida] perdida ali. O difícil é conseguir, de fato, usá-la da melhor forma. Porque é difícil, assim como é pra mim, eu bem sei disso. Mas por favor, tente. Alguém te deu essa escolha, então diga sim logo, sem titubear. Pode valer a pena [ou não]. Em uma circunstância ou outra, o suor do 'tentar', valerá (aparentemente) a próxima lágrima do 'falhou'.

[NOT] Sweet Dream

  

   Foram 24hrs sabendo e sentindo, até que na névoa do sono:

    - Não vou mentir, você sabe que...

(...)


    - Tá bom, tá bom! Eu sei disso! Não precisa frizar tanto. Algumas verdades machucam um pouco.

[NOT] Sweet Dream, 3:45 a.m.

Mas é sempre Igual...

" (...) Eu tenho medo de dizer, o quanto eu penso e sinto por você..."

Dias Iguais - Luiza Possi

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Meses depois e uma história depura ficção, traz um pouco de coragem (o que faltava) de olhar pra trás, me ver a beira de uma morte pior do que a do corpo e acreditar que estivemos ali. 
Só que, ainda tentamos, quero dizer, e tento descobrir porque dói ainda, se já acabou (espero). Nos últimos dias, tem sido difícil criar, é por isso que há menos palavras por aqui. O que eu tenho dito, em parte, ainda continua preferindo o escuro das entrelinhas. Me peguei, perguntando à VOCÊ: tudo isso aconteceu, por eu ter dito verdades (ruins), por aí? Em todo o caso, ainda parece mais viável continuar num canto acoado, não à dizer mentiras, mas talvez (quem sabe?), omitindo verdades irrelevantes à vida de outra pessoa qualquer.

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"Sei que não é questão de aceitar. Se não sou mais uma negar que a gente não pode pedir, o que a vida cansou de ensinar. Eu sei que o amor nos dá asas. Mas volta pra casa..."

Foi dessa impossibilidade de te ter por perto sempre, que eu tirei essa necessidade de te amar, mesmo que de longe. Mesmo com as minhas loucuras, fora da sua concepção do que é certo, ou no mínimo 'não-errado'. Tenho lá meus relances de futilidade, alguns até que você ensinou. E nos divertem, porque sabemos o quanto essa camada é superficial. Não sei você, mas a menina aqui dentro, ainda tende a acreditar nessas coisas intocáveis e perfeitas que aprendemos no mesmo barco. Esse som é sinal de alegria (por sua parte) ? Ou só pra enganar o tempo? Ando tão desconexa com a vida lá fora, tão presa aqui que quase me esqueço do que tive que fazer, por todos esses anos.. Não tinha dado tempo de dizer que amava. Quando eu descobri, não dava tempo de sentir dor. Ai, eu terminei de chorar algumas coisas que engoli.. e foi o bastante. Sabemos, você e eu do segredos que escondemos do outros, talvez do seu outro amor. Quem sabe o que se passa depois daquela porta, o que se ouve, quando não estou aqui. Eu prefiro não estar. Um pouco menos de realidade às vezes faz bem. E a rosa vermelha, simples e cordial está em cima da mesa, pra alegria fútil de uma tarde de domingo. É pra você.


P.S.: nada que envolve desejo ou interesse. Meu único amor puro&eterno. Sem mais. 

    Voltando um pouco no tempo. Porque eu ? Se tem tanta coisa, gente, coisa-gente por ai, porque essa aqui ? Até fiz errado. E meio que foi de propósito. Ferida fechada, cicatriz. Vem um pouco pro meu lugar, e tenta sentir a vontade que eu sinto de.. de nada. Parece que não tenho mais essa vontade de... não sei. E outras vezes eu acho que tenho. Eu não sei. É, tô no modo 'normal', não saber direito o que eu sinto. Vamo lá, amanhã e outro dia.

- Copia (por acaso)

    Marcas "de sangue", do que corre na veia, não por vontade própria mas por circunstâncias propostas pelo Eterno. Ser o que se odeia, copiar aquilo que sempre se quis evitar. Contradição de convivência. Por isso, queria um fim, a distância. Quem muito se ausenta, deixa de fazer falta. Quem está presente só fisicamente, acaba por se tornar considerado apenas como matéria. Do outro lado da porta, eu consigo ouvir a tua voz, que abafa o blues que eu ouço pra esquecer. Profana&covarde, desta vez no mau sentido. Não é mais possível qualquer consideração. Não há justificativa. Meus motivos, condenáveis. Meu espirito meio ruim. Eu prefiro street, vodka e som aos seus delírios de egocentrismo. Essa porta não abafa, o som que me irrita, me faz mal. Adoece de não gostar, e querer longe. Pela manhã, depois de libertar uma fera, matar meus leões deu pra notar que te copiei. Talvez pelo prazer de te contrariar. Seu erro, fazer sofrer quem eu amo. Vida, meio sem sentido essa noite. Sábado, mais um sábado de relembrar de quando era menina e o que mais queria era a liberdade (e te incomoda). Fugindo pro sono, antes que eu me resuma em te fazer sentir na pele, talvez daqui à alguns anos, o que sucedeu à umas noites frias atrás. Mas hoje faz calor, um calor infernal. E eu to queimando em vida de novo, o sangue voltou a pulsar. E a estranha alegria de não precisar me preocupar com seus vexames. Não por essa noite. 
Bye.

- Fuck

    Pára de se diminuir. Acredita que tu é bem mais do que mais um pedaço de carne ambulante. Pelo menos era pra ser nos planos do Deus que te criou. Chega de achar que só vai exaltar as tuas qualidades, evidenciando o defeito dos outros. Se fulano não presta, esquece, isso é problema dele. Vê se cresce, se evolui, sai da merda uma vez na vida. Suas histórias não colam mais, tá se afundando no poço do seu dinheiro e acha mesmo que vai sair ileso de uma batalha que está destruindo você mesmo. Eu sei lá cara, tu acha que é 'realidade' viver desse jeito, pensar desse jeito.. Me dá licença, que eu vou ali viver no meu 'mundo dos sonhos'.