Inadequação

 Puta que pariu. Eu não tenho tempo, mas estou aqui, escrevendo novamente. Pra não me afogar. Pra não enlouquecer. Quatro anos depois, cá estou, a beira de estar em pedaços novamente. Eu estava bem, muito bem, até há 2 horas atrás. Coração quentinho, finalmente me sentindo parte da sua vida. Finalmente entendendo vários porquês, de dias mal contados, de conversas perdidas no ar. 

Mas eu religuei um botão de auto destruição dentro do meu peito. O que eu sinto é medo. Inadequação. De novo, a maldita inadequação. Eu não me encaixo, e já cortei tantas partes minhas pra caber. Mas eu inflo, eu aumento de tamanho, dada a minha intensidade, dado o meu exagero. E ai eu simplesmente não caibo. 

Talvez porque eu seja pequena demais.

Talvez porque eu seja grande demais. 

A eterna briga com meus amores, inclusive com o maior deles: a escrita.
Tantas coisas aconteceram, a vida mudou tanto. Por enquanto não tenho porque escrever sobre dor. Lá fora está caindo água da chuva, mas aqui dentro meus olhos secaram. 
Mas os sonhos não secaram, as ideias não secaram. Tudo está guardadinho aqui, igual todas as minhas coisas guardadas a anos e perfeitas como novas. 
Continuo esperando milhares de respostas, milhares de chegadas. Nesse tempo vi diversas partidas (nenhuma tão dolorida como a principal!) e limpei a casa, em vários sentidos. Principalmente a casa que eu levo dentro de mim.
Minha filosofia de vida mudou absurdamente, às vezes nem eu me reconheço mais. 
A evolução tem me tomado um tempo absurdo e, embora positiva, é um pouco cansativa também. 
Eu precisava desse tempo longe que funcionou como um período de intercâmbio na vida real, pra me aperfeiçoar. Quem tem amor pelas palavras como eu precisa sim viver de fantasia, mas é preciso saber traduzir pra língua dos terráqueos normais. Apesar de o meu objetivo nunca ter sido me fazer entender.

O fato é que perdemos o medo de milhares de coisas com o passar de alguns anos. O que antes era um bicho de sete cabeças, passa a ser o seu maior passa tempo. Quem era imprescindível passa a ser visita que nem bem vinda é mais. Quem estava completamente errada, de repente acorda coberta de razão. Coberta de amor, tendo em si sua maior prioridade. 

O calendário já perdeu as contas de quantas vezes me sentei para escrever e fui vencida por milhares de outras distrações, por milhares de outros amores mais efêmeros. Talvez a boa a filha torne a casa, mais cedo ou mais tarde mesmo. Vai saber. Continuo sem a certeza de nada. Por isso estou aqui ainda.

Eu olho lá na frente e tenho um medo terrível. Porque até aqui eu fiz tanta coisa boba que achei que jamais faria nessa encarnação. Imagina daqui até quando eu me for!?

A Rita Lee já sabia de alguma coisa quando cantou "no ar que eu respiro eu sinto prazer". É isso. Prazer é a palavra. Aquela sensação de sorrir sozinha andando na rua, pensando em tudo que já fez e se arrependeu e faria de novo mais quinhentas vezes. Ainda bem que chegamos até aqui, seria uma pena perder esse capítulo de nossas vidas. O mundo está de pernas pro ar e estamos mais organizadas interiormente do que nunca. Foi um período longo de gestação dentro da bolha, mas agora nascemos e abrimos os olhos, em meio de sangue e lágrimas, pro espetáculo do nosso crescimento.

Transbordando

Cada vez mais o espaço entre os meus sentimentos mais profundos aumenta.
É como se estivesse vazia e transbordando ao mesmo tempo. Transbordando a minha vontade comedida de controlar os meus melhores impulsos.

- Subjetivo

Mais uma coincidência da vida...
Intocável, o mesmo. A cor, a energia que tanto me prendeu, por longas e longas semanas, meses daquela primavera. Coisas que sucederam e mudaram o rumo de três ou quatro histórias, de seres humanos distintos, ligados pela mesma fuga. Fugiu. Mas não conseguiu escapar, te prendi. Me prendi.
Não me peça pra esquecer nada, nem um segundo. Só o que me resta agora são as lembranças, doces e amargas. No fim terei outra chance? De dizer o que queria? Haverá luz no fim do túnel? Não sabemos. Pode ser que nunca saibamos. Pode ter sido só o acaso. 
Mas pensar nisso é bobagem. Pra que me ocupar do prático, se o prazer mora na imaginação? 
Busquei outras saídas, mas esses dias mesmo recordei. Sem fotografias, sem enlaces, sem contatos e mensagens escritas especialmente pra mim. Sobrevivo de ilusões. Desde sempre. Até quando? 
Quero o que nunca tive, desprezo o que tenho. 
Os amores mais bonitos são aqueles inexistentes fisicamente. Sem ranhuras, sem desencontros. 
Encontrei satisfação em te viver no inatingível, chamado subjetivo.

- 22 de Outubro de 2013

Prefiro não dizer nada. Essa música fala por si só.

Perdas irreparáveis, pessoas insubstituíveis.

Uma em especial, à quem terei eterna gratidão, hoje completa sete meses no céu.
Porque você partiu? Porque você se foi? 

E porque o milagre não se deu como eu pedi?

Algumas coisas estão fora da compreensão humana. Esse fato, foi uma delas.

Deitada de mau jeito, a coluna seria condenada pelos anos que estavam por vir (se viessem).

Computador ligado, cigarro aceso, apagado e largado no canto: já não respirava bem sem ele, imagine com ele. Já não fazia nada direito na verdade. Tinha esquecido suas habilidades antigas, seus sonhos, seus desejos. Sua libido estava escondida, no fundo da gaveta de meias. Alías, estudar a fez entender o significado da libido, da verdadeira libido. A energia, aquela do tal de Freud. Ah, foda-se o Freud e todos a sua teoria. Pouco importava pra ela quem tinha mudado a história da medicina, ela mal sabia que horas ia dormir, mal sabia o que tinha comido naquele dia. Aliás, já era outro dia. 

Sentou na sala mais cedo, ele abriu a porta de repente, a fitou com o olhar. Aquele olhar que à tanto era evitado, odiado, mal falado agora estava ali, olhando ela enrolada no sofá, com seus livros e telefone. Ainda havia amor ali? Ainda havia temperatura naquele sangue, igual por coincidência? Havia mágoa.

Suas mágoas estavam lá fora também, em outros ambientes, em outros cheiros, sonhos, cidades.. Era pura mágoa, desde a unha mal feita do pé, até o último fio de cabelo tratado por horas, pra chamar a atenção. Estava vazia, se sentia vazia e ao mesmo tempo cheia. 

A imagem do Jesus Cristo em que acreditava, estava ali pendurada e totalmente avessa ao ambiente em volta de si: a música sensual vinda do lado de fora, a frieza e impessoalidade do computador ligado, ao corpo dela, deitada de mau jeito na cama. 

Preservara sua sensualidade mesmo que não a usasse. Tinha mania de guardar coisas, na esperança de usá-las num futuro próximo.

Ódio: nova coleção

Ando vendo por aí, nas vitrines escancaradas da vida contemporânea, a coleção de ódios. Exibidas das formas mais sutis, costuradas num cetim cor-de-rosa ou mais severas, bordados em uma barra preta, a nova Coleção Outono Inverno do Ódio, enfeita as prateleiras. À preços exacerbados, custam desde um sorrisinho amarelo (de preferência, falso) até vidas inteiras amargadas. Veiculando propagandas sedutoras, gritam ordens para que os compremos, aluguemos, roubemos: "ODEIEM-SE". Alías, até ganhamos seus brindes gratuitamente: adquira um ódio novo e ganhe gratuitamente um peso no peito acompanhado de taquicardia e insônia. Junte vários códigos de barras de todos os ódios que adquirir, e troque-os por um câncer em qualquer estabelecimento participante. Está esperando o que para adquirir o seu? Esperando sua história feliz acabar? Não perca tempo! Eu já adquiri o meu e vou combiná-lo com um pretinho básico de madrugada gélida, agora mesmo.

E não se esqueça: leve na bolsa sua cartela de analgésicos preferidos; descobri esses dias, que esse tal de ódio traz dores paralisantes e praticamente incuráveis à seus portadores.