Ficar contigo deu despesa.. te deixar vai ser de graça

    Justamente em 31 de Dezembro, oficialmente último dia do ano, eu acordo de um sonho desses.
    Consigo lembrar perfeitamente da sua expressão de  desprezo pelo meu sentimento por você. Expressão que eu vi na realidade, há pouco tempo e revi em sonho. Juro que nem sequer pensei no seu nome, já nem me lembrava da sua existência. Me proibi de pensar em você, desde o dia que percebi que você tinha deixado de ser homem, para se tornar um moleque, que você tinha se deixado levar por palavras de gente que também não está nem ai para você. Eu estou feliz. Me sinto bem, mais útil, mais realizada. Depois que me obriguei a esquecer esse amor vencido, consegui olhar mais ao meu redor e ver que nem tudo era tão péssimo como eu pensava. Consegui até me apaixonar de novo, coisa muito rápida, que também não deu muito certo. Dane-se, amor não é minha prioridade agora.
    Que droga de sonho que eu fui ter hoje. Sentados no sofá, com um celular na mão (???) conversávamos, agora não mais como casal, mas como amigos. Eu falava naquele mesmo tom implicante que usava quando estava morrendo de ciúmes de você..E eu estava mesmo com ciúmes. Ouvi você confessar que tinha se apaixonado por outra, que nem conhecia pessoalmente (será coincidênte com o fato de eu ter encontrado... não, esquece isso também !). Que ela era perfeitamente o contrário de mim, fisica e psicologicamente. Linda, sentimental até demais, talvez rostinho de anjo.. A princesinha que você queria que eu fosse. Eu comecei a tentar te comover, fazer chatagem emocional, para que você percebesse que era comigo que deveria ficar (agora não mais), que eu ainda era melhor do que ela. Nesse sonho, eu te amava com a mesma raiva e a mesma loucura que amei na realidade. E foi péssimo sentir de novo seu desprezo, seu desdém. Lembrar que você usou as palavras "ela não vale nada" para se referir à mim numa conversa com alguém que estava envolvido nessa história e nem sabia. Aliás, a essa pessoa devo o fato de ter me desprendido de você.
    Mas, se para mim não importa mais, porque escrevo sobre isso? Escrevo agora sobre mim, isso aqui não é carta de declaração de amor para ninguém. Falo do que senti, simplesmente da minha raiva de ter revisto sua imagem novamente, em sonho. Alías, sempre foi comum sonhar coisas ruins com você, mesmo naqueles momentos que estivemos mais "felizes". Você pouco me importa.
    E hoje o ano acaba, já deixei esse sentimento. E daqui a umas 12hrs, quando 2010 não existir mais, espero deixar ainda mais longe de mim a sua lembrança. Te deixar. Ficar contigo deu despesa. Te deixar vai ser de graça.

Novas mensagens de... de quem?

    Então é Natal. Aliás, é quase Natal. 23 de Dezembro, meu dia final em 2010. Pra mim 2011 já começou.
    E nenhum sinal eu tive seu, talvez uma data especial o faça lembrar de mim. Ou eu vou ter que tomar a iniciativa como na maioria das vezes? Tudo bem para mim. Continua a minha espera sem desespero. Vai ser só mais uma mensagem, com o pretexto de dizer "Boas festas". Mais um textinho bobo, sem valor para nenhum de nós dois. Mas, tentemos. Não quero ter que suportar minha consciência me culpando por mais alguma coisa que não fiz. O que você pensará? Pouco importa. Você está longe do caos onde vivo, graças a Deus e nunca vai saber o que realmente se passa por aqui.
     Já consigo ver seu sorriso quando você ler. Seu sorriso, fácil, aberto e destruidor. Porque ele destrói, a cada dia, minhas tentativas de te esquecer. Eu não te amo. E me lembro de você, me preparo como se fosse te encontrar em cada lugar que eu vou. Porque, quem sabe eu não encontre mesmo? Que dádiva seria. Todo sentimento é perfeito, enquanto não acaba. E prefiro viver isso, ainda que eu tenha que mais tarde, viver o inferno de mais um amor fracassado.
    Um aparelho eletrõnico, vai ascender a luz, e dar um aviso em forma de som. Vai chamar a atenção e vai falar com letras (que amo): "Novas mensagens de..." De quem? Qual era mesmo o código 'ultrassecreto' que encobria o nome daquela que você tanto queria? Seja qual for, você vai lembrar. Eu acredito em força do pensamento.
    Boas festas, P.

Ninguém entende as lágrimas do palhaço

    É. Agora é pra valer. Pra mim o ano acaba hoje. Meu ano de pontos finais, meu ano de fins. Fim de escola, de trabalho e de coisas a mais. Um clima de despedidas definitivas encobre meu céu de hoje. Estou indo e deixando boas e más impressões. Vou ser lembrada pelas histórias que vivi, que participei, as verdadeiras e as inventadas. É triste, mas ao mesmo tempo isso me deixa feliz. Apesar de estar perdendo algumas coisas e pessoas, tive uma nova conquista essa semana, e isso vai mudar meu dia-a-dia daqui pra frente. Novas metas, novos horizontes, novas contas pra pagar.. rs. Estou me acostumando com a idéia de que preciso abrir mão de certas coisas para conseguir outras. E ainda vou ter que deixar muitas coisas para trás, para chegar onde eu quero chegar. Sei que estou feliz, mas enquanto escrevo, sinto uma tristeza, meu lado sentimental se manifestando. Porque apesar do que você ou vocês pensam, eu não sou a pessoa materialista, dura e fria que muitas vezes demonstro ser. Estou ganhando meu espaço, graças a Deus. Estou me desligando do que não funcionava mais na minha vida. Mas eu sei que sofro. Eu sei que daqui pra frente vai ser mais difícil, sozinha como sempre, a maneira que prefiro viver. Foi meu ano de decepção, de dor, de conquistas, de pequenos passos. Quem me ronda, sequer imagina pelo que passei desde o ínício de 2010.   
    "Ninguém entende as lágrimas do palhaço". Ninguém entendeu até hoje o significado que tinham para mim as coisas que perdi, as coisas que abandonei e por nada. Eu tive que passar muitas noites, sozinha no meu quarto e chorar por tudo isso. O mais difícil, foi secar o rosto depois de mil e uma noites mal dormidas, levantar e manter um sorriso no rosto o dia todo. A minha forma de superar as dores que sempre carreguei comigo: ser alegre. O que para muitos é falta de maturidade, de responsabilidade, é na verdade minha companhia, umas das minhas vávulas de escape. Procurei durante quase todo o ano ser uma pessoa de sorriso fácil. Fui arrogante muitas vezes, mas tentei cultivar dentro de mim meus sonhos, que são o que me fazem seguir em frente. Porque meus sonhos são bem mais do que querer estabilidade financeira, formação e status. Implica em tudo isso, mas vai bem mais além. Como eu sempre disse, é questão de realização pessoal. E, de toda forma, acabará sendo uma forma de ajudar pessoas que passam por coisas ruins como eu passei, e não conseguem lidar com isso sozinhas, como eu tive que lidar.
Tem gente que acha que eu 'não valho nada', e que sou mais uma no mundo. Mas eu garanto a essas pessoas, que sou bem mais que isso. Não querer me prender a ninguém no momento, não faz de mim uma mulher fútil, muito menos fácil. Deixei claro à um alguém, que hoje, tenho prioridades diferentes para minha vida. Acreditar em amor? Acredito sim. Mas as vezes precisamos apertar o botão pause em certos campos da nossa vida. Desde que eu não brinque com os sentimentos dos outros, nem iluda quem venha a gostar de mim, não há mal nenhum em querer viver. Eu sou quem em sou, agora desprendida de desesperos sentimentais. Digo e repito que me reinventei.
E as 'lágrimas do palhaço', vao rolar quando tiver que ser. Tô pronta para encarar de novo se for preciso. Só que agora, sem o masoquismo de querer voltar atrás. A palhaça aqui chora, sofre, tem sentimentos e fica triste. Mas a melhor parte dela, se levanta e se valoriza.

Solicitação de amizade aprovada '

Ah, eu não acredito. Cruzes, glória, finalmente, que droga. Não sei que interjeição usar! Estou feliz e ao mesmo tempo confusa, me achando com parafusos a menos. Eu já tive mais juizo, meu Pai!. "Solicitação de amizade aprovada por..". O link desse Blog por toda a parte. Em um clique, você entra aqui e vai ver tudo, me redescobrir. Saber que aquela noite não foi em vão e não saiu da minha cabeça. Saber que quero repetir cada momento com você. Saber que há dias que tenho veia poética para escrever, outros dias escrevo como mais uma apenas. Meu dengo, meu malandro distinto. Fiz ponte até você, não me interessa quem está a caminhar nela. Bolas, chega de me anular. Chega de esperar o dia perfeito. Hora de fazer acontecer. O que de mal pode acontecer? Ouvir um não, no máximo. Não estou com medo de negativas. Ando com uma vontade enorme de suicidar minha parte lúcida, e quero fazer isso com você

guardado a sete chaves..

Meu Deus. Que loucura é ainda permanecer nessa relação sem futuro. E quem disse que eu quero futuro? Querer eu quero, mas não no amar. Me basta, me satisfaz ter você por poucos instantes, os melhores que tenho vivido. Não vou ser masoquista como antes e esperar que você se torne meu príncipe, porque príncipes não existem. Não vou exigir que você me ame, porque eu também não amo você. Mas tenho medo de um dia amar. Nossa sintonia perfeita parece a de um casal realmente apaixonado. E nossa ligação parece ser sem manchas. Parece até ser puro, apesar de não ser. Parece aquela meu amor platônico de alguns anos, onde ser 'nova' demais me impedia de concretizar o que eu queria. O que me atrai em você? Seu jeito de moleque de 18 anos, ou sua cabeça de um cara de 25 ou mais? Eu não sei. Só sei que quero você, aqui e agora. Podem me chamar vulgar, promiscua ou qualquer outra coisa. Estou acostumada com a desaprovação dos outros. Mas o que eu não vou fazer, é deixar você passar para continuar amando alguém que se acha homem demais pra mim, mas não chega nem aos pés de nós dois juntos. Auto estima? aah, talvez seja mesmo. Orgulho? Com certeza. Foi com esses sentimentos chamados 'ruins' que percebi que eu merecia mais do que um amorzinho de novela mexicana. Isso é muito pouco pros meus anseios.

Sinta-se em casa, meu bem

    Será que você ainda me sonda? Será que você ainda me segue? Acompanha a minha vida? Visita meus perfis por ai a fora? Não sei. Esse Blog está a cada dia, sendo mais visualizado, coisa que antes não acontecia. Será isso uma mostra de que tenho aperfeiçoado meu modo de escrever e agradado aos que visitam este espaço? Ou seram várias visitas de uma só pessoa, buscando incessantemente saber mais sobre minha vida? Vai ser confuso pra quem tentar.
    Sou um mistério quase que indesvendável e digo e repito que esse blog não é um diário e que nem tudo aqui é realidade. Embora ultimamente eu tenha caído na tentação de escrever, revelar fatos até então escondidos, continuo tomando o cuidado de me preservar e preservar a vida louca que levo. Mas, estará você dentre meus visitantes/leitores? Ainda sou motivo que desperta sua curiosidade, a ponto de te fazer ler [já que sei que leitura nunca foi um dos seus hábitos] esse bendito Blog? Se for, fico lisongeada com sua ilustre presença por aqui. Prefiro continuar a manter boas relações com pessoas que querem saber algo de mim.
    Só não busque mais encontrar quem você conheceu a pouco tempo, porque eu não sou mais a mesma. Acho que nunca serei. Ainda acredito em amor, mas não da forma que você gostaria. Sinta-se em casa. 

os corpos se entendem, mas as almas não.

Ontem eu pensava em tudo, novamente. Nada me distraía. Não consegui ler. Ouvia as mesmas músicas idiotas, que lembram seu nome (mais idiota ainda). De volta pra casa, passei naquele mesmo lugar, talvez para me anestesiar um pouco da sua falta. Apaixonada? Não, não estou. Ou estou? Ah, dane-se. Parecia que a hora não ia passar nunca. Meu celular tocou. Número desconhecido. Quem me ligaria uma hora dessas? Justamente a hora que sempre nos viamos? Não consegui atender. Besteira minha, deve ter sido engano. Caminhava distraída, como sempre e nem notei quem estava ali. Não presto atenção nas pessoas enquanto ando, principalmente se estou submersa em pensamentos como ando esse dias. Eu flutuava, não positivamente, mas num desassossego que me acompanhou durante todo o dia. Estava leve. Desesperançosa, e até me esqueci da minha vida um pouco. "Adriana !!!" Ahn? Oras, tanta gente ali, não é possível que só eu me chame Adriana. Quase ninguém me chama desse nome, tem gente que nem meu nome de verdade sabe. Passei direto, nem olhei para trás para ver quem era. Só você, naquele lugar, saberia meu nome, e como eu sabia que, infelizmente, não era você, não pensei duas vezes antes de fingir que esse não era meu nome. Antipática para uns, um 'anjo' para outros, eu sou mesmo assim. Quem havia me chamado? A voz não me era estranha, era de alguém que eu sabia que já tinha ao menos comprimentado, mas não, seria muita sorte (ou falta dela) ser quem eu pensava. É, às vezes a vida é óbvia. Coincidentemente, era a mesma pessoa que te avisava quando eu chegava, falava que eu era sua "nova amiguinha". Bem mais que "amiga" com certeza, mas desse detalhe ninguém precisa saber. Aquela sua amizade inseparável, companheiro de trabalho, de rolês, de cerveja no fim de semana que também me conhecia. Sempre desconfiei que ele soubesse de alguma coisa. E realmente sabia. Até meu nome. Será que você falava de mim pra ele? Comentava seu interesse disfarsado? Ai Adriana, chega de fantasiar. Mas, parece mesmo que tudo me leva a algo relacionado a você. Juro que quando vi seu "parceiro" fiquei te procurando no meio da multidão. O coração - idiota que é - disparou perguntando: "Será que..." Será que nada. Se acontecer de novo, juro ser mais simpática e dizer ao menos "Oi". E claro perguntar de você, por onde você anda. E quem sabe marcar um dia pra tomar uma cerveja naquele point que você curte? Ainda espero por isso. Uma espera traquila, sem desespero. Eu não te amo, só quero você para bom uso. "Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo. Porque os corpos se entendem, mas as almas não." 

Na longa noite, nosso ponto final.

"Hora do rush, noite na capital 

Como deve ser 

Nessa cidade, tanto bem, tanto mal, 

Tanta coisa no meu coração 

Na mesma hora, mesmo batlocal 

Vou te esperar. 

Na mesma mesa finjo ler um jornal, 

Guardo seu lugar 

Na longa noite, nosso ponto final." 

(Fim de Tarde, Bruna Caram)

 

 Enquanto voltava para casa, cansada, até desanimada me lembrei daquelas coisas que só a gente sabe. De tudo que eu te falei. Da impressão que você tinha de mim: a menina certinha, quieta. Enganou-se, meu bem. E te provei que se enganava. Ouvia vozes confusas, de pessoas reclamando, rindo e conversando sobre algo que não conseguia entender, talvez porque estava absorta com meus fones de ouvido... Todas as ruas da cidade por onde eu passava, enfeitadas com Papais-Noéis e luzinhas que piscavam de tal forma que faziam minha vista doer. A chuva fininha, que perdurou o dia todo, deixava pingos nos vidros das janelas. Cansaço. Dor de cabeça. Fome. Tédio. Trânsito. Me meti a ficar tentando cantarolar as músicas da rádio que eu nem conhecia bem, para tentar não pensar em nada que me fizesse querer sumir. Eu estava feliz, apesar de tudo. Satisfeita. Mas tentando não pensar em você, naquele dia, naquele beijo que me marcou. Inútil. Até a rádio parecia querer que eu resgatasse sua lembrança: ♪ Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua, qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria... ♪ começou a tocar. Como se não bastasse, um homem parado, com cara de sono na minha frente, que incrivelmente se parecia com você. E o lugar por onde eu estava passando, aquele lugar que tantas vezes a gente conversou besteira, eu zoei com você, rimos dos outros.. Foi um dia feliz, providencialmente, para que eu te esquecesse por uns instantes. Mas - 'coisa do destino, oras' - chegou uma tarde que em tudo tinha um pouco de você: na música de MPB que tocava na rádio, na chuva fina e insistente, no homem sonolento e alto que naquela hora se pareceu com você, nas pessoas puxando conversa com.. Com quem? Não, justo com ele. Era isso mesmo: eu precisava da sua lembrança. Mesmo depois de um bom dia de trabalho, ocupação e festa, eu precisava da saudade de você, para dormir tranquila. Fechei os olhos, parecia dormir em pé... Alguém provavelmente me observava pensando que eu era louca. Mas que se dane. Eu tinha que fingir que você estava ali, para doer menos pensar em você. Tocava alguma música na rádio que nem sei qual era. O ônibus balançava, chovia forte. E eu sonhei, meio que acordada que, se eu olhasse para trás, você estaria ali, reparando em mim. Fingi que aquele homem desconhecido e sonolento, era você e que estava ali, tão perto de mim. Fingi que naquele fim de tarde, talvez eu pudesse olhar para você de novo. Força do pensamento funciona. Hora do Rush em São Paulo, você em algum lugar da cidade, lembrou-se daquela menina dos 'dependes', dos 'porques'. Te esperei no lugar de sempre. Te beijei no mesmo lugar da primeira vez. Nosso lugar, nosso ponto final. A força do pensamento funcionou mesmo. 

Outra criança adulterada pelos anos que a pintura escondia

"Havia um tempo em que eu vivia
Um sentimento quase infantil
Havia o medo e a timidez
Todo um lado que você nunca viu

 E agora eu vejo aquele beijo
Era mesmo o fim
Era o começo e o meu desejo
Se perdeu de mim

E agora eu ando correndo tanto
Procurando aquele novo lugar
Aquela festa
O que me resta
Encontrar alguém legal pra ficar

E agora eu vejo
Aquele beijo
Era mesmo o fim
Era o começo e o meu desejo
Se e perdeu de mim

(...)"

(A Cruz e A Espada, Paulo Ricardo e Luiz Schiavo)

Fotografia

"Seu rosto naquele papel impresso

Ali do lado, jogado na mesa

Junto com outras coisas inúteis

Ocupa espaço na minha vida

Que vida tenho eu?

Inútil

Tão inútil quanto sua fotografia.

Guardada dentre mil papéis amarelados

Vai permanecer, vai jazer

Vai padecer de velhice, assim como eu."

Perdida

"Perdida no mundo que você deixou para trás
Tentando encontrar nos resquícios das lembranças
Algo para me consolar.
Sou mais alguém em sua lembrança
Mais uma louca, perdida no mundo que você deixou para trás."

Eu acreditei

    Quando começou 2010, eu acreditei em muita coisa. Na minha carreira, no meu sonho mais alto, nas minhas realizações pessoais. Eu comecei o ano acreditando que minha vida poderia mudar, que eu ia me livrar definitivamente daquele que mais me fez sofrer e ainda tem a hipocrisia de fingir que se importa comigo. Eu acreditei que iria aprender mais, ser mais feliz. Eu vi que realmente, não devia confiar muito nas pessoas. Eu cortei relações e não me arrependi. Me afastei de "amizades" isnuportáveis que só sabiam falar de suas vidas medíocres. Mandei pra longe aqueles que me irritavam profundamente com suas conversas vazias. Agravei quase todos os meus problemas de saúde e descobri novos. Gastei horrores com coisas pra mim. Me larguei, me esqueci, depois me lembrei de mim. Vivi para trabalhar e estudar, fiquei exausta. Não me arrependi de nada disso. Mas eu só pensava que terminaria o ano de uma forma diferente. Talvez mais focada em coisas reais.
     Eu sei quem eu sou, eu sei o que eu decidi. Eu sei que realmente eu me reinventei, desisti de um amor falido, que há muito durava, para me apaixonar perdidamente por um cara a mais. Eu falei verdades e mentiras. Eu me desesperei quando soube que estava doente e estava sozinha, só tinha Deus comigo. Eu pensei que ia morrer e até fiz planos para isso. Por dias fiquei feliz com a idéia de que passaria a não existir mais, voltaria ao pó. Mais uma ilusão. Ainda bem. Estou aqui, inteira, lutando para me recuperar de tudo que passei e passo, tentando suportar o inferno que vivo onde deveria ser meu lar. Eu não me importo com isso. Eu sei da minha força, e sei que ainda agüento suportar muita coisa. Mesmo que não acreditem em mim, e me achem mais uma revoltada, eu sei de fato quem eu sou. Mas eu pensei que seria diferente.
    Quando o ano começou, imaginei terminá-lo com novas perspectivas, principalmente profissionais. E só. E vou terminar mesmo com essas perspectivas, mas com um sentimento que nunca pensei que ia sentir. Eu perdi (posso dizer, felizmente) algo que eu acredito que foi amor. E por incrível que pareça, não estou sofrendo por isso. Não derramei mais nenhuma lágrima depois daquele dia. Fiquei livre. Agora posso viver da minha forma, sem ninguém me apocrinando com sentimentalismos exagerados. Me aventurei, quis outra pessoa que jamais pensei que um dia iria querer. Alguém que eu mal conhecia, mas foi de suma importância para mim. Alguém que eu nunca amei nem vou amar, mas vou sentir muita falta. Que foi e que deixou saudades. Sempre vai estar dentro de mim. Sempre vai ser parte da minha história. Terei boas lembranças ao ouvir qualquer um de seus nomes, P. ou M.Tenho medo de ter me apaixonado de verdade por você. Mas se for, que seja. Eu precisarei esquecer esse sentimento.
    Talvez fique mais fácil não me lembrar de você, quando eu tomar coragem de deletar sua foto e tudo que você me escreveu nesse um mês de história. Deletar seu número, deletar seu sorriso. Não: essa última lembrança, quero levar pra sempre.

Será?

"Será que é melhor agora eu ser sincero e falar?
Ou será que é melhor guardar esse segredo e não arriscar?
Porque se você se afastar de mim
Eu vou sofrer
Perder sua amizade não vai ser legal
Tenho medo de estar confundido
Mas o que eu estou sentindo é especial..."   

    Posso desconsiderar o post anterior. Pelo menos por enquanto.

    Minha vida é uma novela, cada coisa que me acontece. Decidi recomeçar minha vida depois do término de um relacionamento e mal sabia eu que isso abriria meus olhos pro que estava a minha volta  e eu não percebia.
Será verdade aquela máxima de que "A dor de um amor, só outro amor pode curar?". Eu tenho lá minhas dúvidas. É de mim duvidar. Eu gosto de observar, sondar todos que conheço. Capto algumas coisas no ar.
    Não sou o tipo de pessoa que acredita em "destino". Eu acho que o que nos acontece depende das nossas atitudes e escolhas e não que tenhamos um "roteiro" da nossa vida pré-definido em algum lugar.
    Eu sei o quanto demoro para me apaixonar. O quanto custa para mim dizer um "Eu te amo" sincero. Porque eu não amo com facilidade. E não dependo de relacionamento para viver. Tive minhas 'crises' de amor a pouco tempo, mas isso passou. Sou independente. Sempre fui. Mas eu não sou de ferro. Também sinto, também quero, também me apaixono. E tudo que posso dizer, é que me encontro diante de um caminho "complicado". Teimosia minha, e estou começando a achar que minha teimosia é uma das minhas qualidades.
    Mas eu dei como acabado. Coloquei um ponto final. Que acabou se tornando vírgula. Foram questão de horas para eu acreditar mais que estou prestes a iniciar uma fase nova na "novela" da minha vida. Uma fase desconhecida.  Estarei disposta a me arriscar? Tenho coragem para tanto? Se cheguei até aqui, creio que sim. Como eu disse antes: "Acertei os meus erros. Me reinventei. Virei a página."
    
 


 

♥

Utopia. Palavra que eu achava tão 'bonita', tão 'culta', traz-me agora o sentimento de tristeza. Coloquei-me inteira a sua disposição, para tudo, sem saber. Agora sinto falta. Falta da sua presença. Falta do seu jeito de falar demais, da sua tagarelice. 
Você nem partiu ainda e já deixou saudades. Você nem fez muito bem parte da minha vida, e se tornou importante. Você nem soube, mas me ajudou a superar aquilio que eu precisava esquecer. Sendo você. Simplesmente isso.
Há muito, planejei a essa despedida. Eu ia lhe dizer o que eu realmente senti quando vi você. Eu ia lhe dizer mil coisas, em poucas palavras. Eu não te amo. E por não te amar, queria você aqui. Eu sou egoísta. 
Quando você me disse que era 'complicado', entendi perfeitamente o porque. Sua complicação. Sua vida, da qual eu não faço parte e nem vou fazer. Nem queria fazer. Mas eu sei muito sobre ela. E isso me fez te querer.
Fetiche? Talvez, mais um dos muitos que tenho. Ou tinha. Você foi mais uma paixão rápida minha. Inexplicada como todas as outras. 
Se eu te amasse de verdade, seria mais fácil. Iria querer o seu bem, não só querer você. Se eu te amasse, talvez não tivesse a ousadia de lhe dizer certas coisas, ser como eu fui com você. Se eu te amasse, não seria eu. 
Mas dói saber que pode ter acabado pra sempre. Que nunca mais vou te ver. Talvez ainda ouça a sua voz, porque é bem provável que vou ligar apenas para ouvi-la e deseducadamente, desligar na sua cara. Dói saber que você não vai lembrar de mim. Ou talvez lembre 'daquela' menina dos 'porquês', dos 'dependes'. Talvez lembre da tal Adriana, que você adorava repetir o nome. Talvez você lembre dos tais números dela, pricipalmente o 6...., o que eu mais usava. 
Quem sabe não nos encontremos por acaso? São Paulo é grande, mas nem tanto. Você estará relativamente 'perto' de mim. Quem sabe, talvez, um dia... Não! Acabou. E eu preciso entender isso. Foi uma utopia, que findou. Foi 'coisa do destino'. 

Adeus, ou até logo. 
Se 'precisar', sabe bem onde me encontrar. ♥
 'P&D

Azar '=/

    Aiiiii, meu Deeeus!!!!!!! Pisei no rastro do coisa ruim esses dias, não é possível. Cheguei atrasada todos os dias, tudo que marquei deu errado, porque uns foram chamados pra reuniões do trabalho, outros ficaram doentes, outros se jogaram da ponte... Pelamor'. Essa semana TUDO  está dando errado. Até o chocolate que comprei esses dias, deu problema.. Fui comer, derrubei a metade no chão.. Argh, que raiva..
    Tive problemas com a operadora de celular, liguei e falei um monte, fui cobrada pelo que não usei, peguei ônibus errado, fiquei sem voz, esqueci de comprar o presente do amigo secreto... sem contar uma certa pessoa que finge que me odeia, mas no fundo paga-pau pra caramba e ainda faz contato comigo pra me irritar. Preciso de benzederia, yoga, maracujina... meu Deus, daí-me paciência, porque se me der força eu BATO em alguém ! E ainda tô tentando fazer as coisas andarem, mas tem gente que ENROLA mais que carretel, agita e não faz porra nenhuma. Isso me deixa furiosa, considerando que já sou uma pessoa "extremamente calma".. Minha Nossa Senhora da Bicicletinha, o que mais vai acontecer?? Melhor nem me responderem, tenho até medo de saber..

     Mas tamo aí, pro que der e vier. Me recuperei de coisa pior, uma semaninha sem sorte não vai me matar [espero].
  *  Positividade '

- Estou entregue ao ponto de estar sempre só. Esperando um sim ou nunca mais -

Tudo que eu penso, falo e escrevo desde aquele dia é sobre a mesma coisa. Sobre a mesma vontade de viver um sonho louco. "Seria uma coisa meio louca..." Eu sou louca. Não no bom sentido, mas no pior. Não sei onde eu enfiei minha sanidade, meu juízo perfeito. Eu sabia que ia ser assim. Eu sabia que como sempre teria que lidar com esse fim, do que nem começou. Meu Deus, de novo? Estou tão exausta disso. Sou mestre no assunto? É maldição? Inferno. Nos meus piores dias, me lembro de tudo, do primeiro contato, do primeiro olhar, aquele que eu nem percebi.
Paixão é coisa de louco. Deixa a gente mais desnorteado do que amor de verdade. Aliás, amor é tranquilo, é saudável, traz paz.
Estou em angústia, sonhei com isso tudo, com você, te liguei só pra ouvir sua voz e morri por dentro quando outra pessoa atendeu o telefone em seu lugar.
A minha inconstância nos sentimentos acaba com meus próprios planos. Consegui me desvincular de um amor, de quem eu realmente amei/amo e não consigo me desvincular de uma paixão.
Agora eu te evito, faço tudo para não encontrá-lo. Mas não adianta. Até sua voz está em minha mente. Sentimento infeliz. Tão rápido tornou-se coisa de louco.
Bom é saber que com o tempo vai passar. Que vou passar o fim desse ano, enferma por algo que sequer aconteceu, mas com o tempo eu vou esquecer. Eu tenho que esquecer.




  

Não há outra opção

Chove agora. E isso me lembra aquele dia, que a chuva nos separou.
Você brincou no meio da rua, se molhou e se fez de menino. Nunca vou me esquecer daquilo.
Hoje, sinto raiva de você, mesmo te querendo, mesmo te desejando.
Mas não é culpa sua. Eu que sou masoquista.
Sinto raiva de não poder te ter, não poder te tocar. Sinto raiva de quem está do seu lado, mesmo sem a conhecer. E não vou poder mudar isso, pois em pouco tempo não nos encontraremos mais. Está chegando o fim.
Vai ficar a lembrança de um amor que não aconteceu, de uma paixão correspondida, mas nunca concretizada.
Vou ter que esquecer.





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Acertei os meu erros. Me reinventei. Virei a página. (y)

    Voltei! E agora vim para ficar. Como na minha frase do status do msn de hoje: "Acertei os meu erros. Me reinventei. Virei a página". Compreendi que nesse meu momento de rompimentos de laços profissionais, pessoais e.. (deixa pra lá..) preciso voltar a ser a ADRIANA de fato! A que se reinventa. A que se supera. A que CONSEGUE aquilo que quer. Depois de tomar minha decisão, consegui me sentir feliz novamente. Dia 01/12 ficou pra história, talvez eu esteja novamente apaixonada (ou não). Dia 03/12, eu saí, eu curti, eu dancei, eu bebi, eu beijei. Eu fiz tudo que estava precisando fazer. Dia 04/12 encontrei velhos amigos, conversei, falei muita besteira, ouvi de um colega que há muito não via: "Como você mudou Drykaah". Dia 05/12, fiquei nervosa, dei risada, conversei com minha mãe, fiz um telefonema que foi ótimo. Provei pra mim mesma que não sou o que pensam sobre mim, que tenho mesmo valor e que, aquela frase de antes: "Se Deus tirou de você algo que realmente queria, está apenas abrindo espaço para algo MELHOR" é mais do que verdadeira. São os ares do meu amor por mim mesma novamente. Junto, quem sabe, com alguém especial, que surgiu na minha vida por acaso, do nada, no momento em que eu precisava. Ainda é uma história complicada de se resolver, talvez nem se resolva. Mas ainda me faz feliz por agora, e eu quero mesmo é aproveitar. Definitivamente, semana passada eu RENASCI. Por conversas com pessoas especiais, por telefonemas, por mensagens, e-mails e todas as formas pelas quais me comuniquei. Nos decepcionamos e muito com as pessoas, ficamos 'revolts', coisa e tal. Mas tudo isso serve pra crescer; para AMADURECER, coisa que alguns ainda precisam e muito.
    Vou continuar sendo a CRIANÇA que ri, que sonha, que acredita, que brinca... continuar sendo a MULHER que levanta, que se valoriza. Bandeira feminista hasteada de novo? Com certeza! Por que essa de fato sou eu. Errei muito, pisei na bola comigo mesma, deixei de viver, amei e não me arrependo disso. Só que tudo finda e, melhor, tudo recomeça. Se vou ser completamente feliz daqui pra frente? Não sei, mas 'tamo tentando'. Se minha nova 'paixão' vai pra frente? Quem sabe! Ele dar o ar da graça pra mim, já é suficiente. Meu amor maior, de verdade, voltou a ser eu mesma. Porque quem não se ama de fato, não é capaz de amar ninguém.
    Valeu mesmo, de coração à 'ele', à 'ela', à Deus... 'Tamo junto e misturado ! :D
    Boas vindas para a Adriana/Drykaah. E que ela continue, sempre. (y)







    

Teu Zelo

    Quase em carne viva, doía olhar para você. Era uma dor de não poder me comparar contigo, em nenhum sentido, não ter a mesma atenção, a mesma percepção dos detalhes que por mim passam quase despercebidos. Roubava completamente a cena, sua quietude, sua tranquilidade. E eu a mil. Quem sabe me espelhar resolva, ou talvez minha diferença - enorme - caia melhor no contexto. Completamente absorta no seu mundo - sem sua permissão - algo a mais me passou despercebido: teu zelo por mim. Os meus detalhes, que você consegue ver. Parece já ter o meu manual, sabe tanto e ainda nem falei nada. Só eu, na minha medíocre distração com coisas vãs, não consigo desobrir os seus segredos. Só conheço o teu zelo, teu cuidado com minhas loucuras, minhas tristezas, minhas aflições. Você vela por mim, sempre e tanto.

Hell's Angel

"Os olhos têm aquela expressão vazada de perversa inocência, de suprema condescendência, como os ídolos talhados em ouro e prata à luz das tochas, indiferentes às cerimônias e ao borbulhar das paixões e sacrifícios humanos; a macia pele do rosto de dezenove anos imcompletos transparece e crepita, mas não se deixa tocar e, se o faz, o seu tato é de borracha ou de vinil, porque os jovens de dezenove anos imcompletos são pequenas monstruosidades portadoras do aleijão psíquico, faltando pedaços, como um ombro para se chorar, um olhar atento, o gesto brusco no vácuo do antebraço consolador; os lábios congelados na frase de Peter Pan "eu sou a juventude eterna", a mão perpetuamente brandindo a estocada final na passagem do tempo. Um adolescente é sempre monstruoso porque desumano, assim como um deus, assim como um anjo, assim como você."

(DENSER, Márcia. Hell's Angel. Os Cem Melhores Contos Brasileiros do Século, pág. 426. Editora Objetiva)

Decisão..

Queria poder ver minha vida de fora, quem sabe entender o que eu realmente quero ou preciso. Dentro desse emaranhado de sentimentos, só consigo ver aquilo que eu desejo agora, não o que quero para minha vida. Estou momentânea, impulsiva, louca de vontade de jogar tudo pro ar e recomeçar de forma incontestávelmente diferente. Coisa da adolescência? Não sei, estou quase me despedindo dessa fase difícil.

Talvez se eu fosse mais nova, fosse mais fácil. Seria simplesmente jogar a culpa em cima de alguém, alegar que ainda era "criança" não me responsabilizando pelos meus atos absurdos. Só que sei que não é mais assim. O tempo ainda compete à meu favor, mas logo isso acaba e preciso estar pronta pra responder em todos os sentidos pelos meus atos. E logo nesse momento de transição, preciso tomar decisões de forma rápida. Agora, é pegar ou largar. Cheguei até aqui, construi todo um plano, toda uma estratégia. E como sempre foi, cheguei onde eu queria. Serei uma pessoa de sorte? Muitas tentam e não conseguem, eu consegui. Foi custoso, eu sei. Investi pesado numa coisa totalmente incerta, bem diferente do que de costume. Sempre tive sonhos concretos, coisas que se podiam realizar e iriam me fazer bem. Não os abandonei, vivo em busca deles, são minhas metas principais de vida, meu foco. Mas, pela primeira vez em toda a minha vida, tenho em minhas mãos uma oportunidade que fez parte dos meus 'sonhos' mais loucos, que sequer ousei falar à alguém. Me chamariam de louca, de estabanada. E daí? Eu sou estabanada mesmo.

Meu lado prudente está descansando, repousando até, talvez, o próximo ano. Eu quis e consegui o que queria, para bem ou para mal. E como me disseram: "É Adriana, agora é com você..." Tenho mania de levar as coisas a sério. Aprendi em casa, que a vida não é fácil, que respondemos pelos nossos atos de uma forma ou de outra. Mas me recordo que meus melhores momentos foram os de loucura, os impensados, até mesmo os que me fizeram sofrer, pois se não tivesse sofrido não seria quem eu sou hoje. E sei que viver a vida em plena seriedade, torna tudo cinza, sem os momentos bons que precisamos para aliviar as tensões das nossas responsabilidades.

Tenho meu plano B, e estou confiante de mim. Vai ser como pular de pára-quedas pela primeira vez. Experiência de 'adrenalina' e perigo. Mas que certamente, vai valer e MUITO a pena. Decisão tomada, estou indo como dizem, com 'a cara e a coragem'. Sem expectativas. ;)

Hoje, agora

"Claro que ela pouco se importa. É indiferente se ele vai querer ou não. O importante para ela nesses momentos é se satisfazer, pois ela sabe que ele faz o mesmo com ela. Não passa de uma aventura, sem futuro algum. E daí? Ela cansou de esperar o conto de fadas acontecer e decidiu viver sua vida HOJE. O que importa se ela vai estar brincando com os sentimentos de alguém? Fizeram o mesmo com ela, então ela também tem direito. Ou não. O melhor é que não envolva sentimento, que não envolva coração. Assim ninguém sai prejudicado. Os dois se satisfazem e ponto final. Qualquer coisa é melhor do que o vazio que ela estava vivendo. E qualquer coisa é melhor do que a INFELICIDADE da vida dele. Peça chave na vida um do outro, coisa do destino. Encontros que podem levar à algum lugar ou não. Não há certeza de nada. Talvez um dia ela se arrependa disso e se sinta culpada. Mas para quê se preocupar tanto com o amanhã e não viver o AGORA? Quem sabe dê frutos... Sem cobranças e sem expectativas."

Meu Blog, Minha Casa

    Sabe, adoro palavras, adoro falar, adoro escrever e ler. Palavras são minhas companheiras desde que me entendo por gente. Quando pequena, gostava de pegar gibis e livros, não para ver as figuras, mas para ficar olhando aquele monte de letrinhas que, para mim, não faziam sentido algum. Aprendi a ler e a escrever muito rápido e até hoje tenho mania de ler tudo que vejo.
    Mas tenho um sério problema com as palavras, as minhas especialmente. Elas não se fazem compreender. Com freqüencia, digo coisas e sou mal interpretada. Consigo canalizar quase que perfeitamente minhas palavras escrevendo, mas falando sou um desástre. Acabo sendo rude, mesmo quando não quero. Paciência não é um dos meus dons.
    Além da minha mania de rabiscar as últimas páginas do caderno, ter papéis e mais papéis em casa, tenho esse Blog. E como disse no título do post, isso é como se fosse minha casinha. Onde eu faço o que quero, falo da forma que sinto vontade e crio as histórias mirabolantes que me vêm à cabeça. Bem ali em cima ↑ está escrito: "Muito do que se lê aqui, é PURA FICÇÃO..." Eu sei muito bem o quanto é arriscado se expor na Internet. E justamente por isso, esse blog NÃO é um diário. Existem sim coisas aqui, que têm sua porção de verdade, mas em sua maioria, estão misturadas com coisas que eu CRIEI. É minha forma de me distrair, de esquecer algumas coisas ruins da minha vida. Um anestésico. Minhas palavras estão ligadas à coisas que sonho, à sentimentos qeue tenho, à pessoas que gosto e à HISTÓRIAS/FANTASIAS que crio. E fico muito chateada em saber que é difícil para as outras pessoas interpretarem isso da forma apropriada. Qualquer um que não me conhecer e ler esse blog, vai conseguir descobrir muito pouco sobre mim, porque minha vida real não está descrita aqui. Salvo alguns posts e dedicatórias, meus textos são como contos com elementos reais e ficção.
    Meu hábito de escrever é algo que me alivia, e inspira novas idéias até para minha vida real. Como já dizia Clarice "escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir.." Por isso é um hábito que pretendo manter, seja aqui ou em qualquer outro lugar. Mas por enquanto, será aqui. Recebo com prazer visitas nessa página, mas que quem a ler, não tente me decifrar através dela. Tarefa impossível essa: me decifrar.

    Meu blog, minha casa.

Instinto de Mãe

*Originalmente escrito em 27/11/2010

Me sinto uma progenitora

Disposta a qualquer coisa que me imponham

Sinto uma dor quase que de parto

Aquela dor que tenta derrubar o corpo mas traz consigo a alegria de uma nova vida.

Sinto como se não me importasse comigo mesma

E quisesse me doar por inteiro.

E que ainda que não me ouçam, me achem antiquada, estarei sempre pronta a acolher novamente.

Engulo cada lágrima, para que você se espelhe na minha aparente força.

E choro todas elas em silêncio no escuro do meu quarto, para que você nunca veja meu lado fraco.

Não sei como suporto isso

Talvez ser mulher faça de mim capaz de suportar coisas por alguém, que só uma mãe suportaria por seu filho

Ainda que esse filho não dê valor

Me torno capaz de viver na privação

De renunciar a uma felicidade que nunca vai me pertencer

Para proteger alguém qua ainda precisa de conselhos experiêntes, pois não passa de um menino desprotegido.

' Eu quero te amar

"Ao sentir você passar por mim

Eu nem tive como disfarçar

Tua beleza me encantou assim

Foi me ganhando ate me dominar

E eu não tive força pra lutar


Com esse lindo olhar


Tamanha majestade


Senti que na verdade eu ri


A minha imagem no seu coração


A sua imagem no meu coração


Se transformava em sedução

Não sei, se é verdade ou ilusão

Se é uma forte atração

Se é sonho não devo acordar

So sei que mergulhei nessa emoção

Que sinto o fogo da paixão

Por dentro a me incendiar

Eu quero te amar"

"Nem sempre as coisas são fáceis como poderiam ser. Infelizmente."

"Existem determinadas fases em que situações novas se iniciam e não podemos mais voltar atrás querendo viver ainda o que já passou. Saiba que o que se apresenta trará satisfações e alegrias"

    Ai ai.. Não sei se acredito nessas ladainhas ou não. Tudo parece competir para que eu continue acreditando. Inclusive algumas mensagens que recebi ontem. Mas ainda está tudo tão incerto dentro de mim, tudo tão confuso. Não sei o que eu quero, e nem sei se quero algo. 

"Complicado mesmo... Nem sempre as coisas são fáceis como poderiam ser. Infelizmente. (...)" Não sei o que você entendeu com essa minha frase e não sei nem se entendeu o que eu quis dizer de verdade. Aliás, não sei nem se você ou qualquer outra pessoa consegue me entender. Hoje eu não sei de merda nenhuma. Estou desligada da realidade. Parece que estou num porre, apesar de não ter bebido nada que contivesse álcool de ontem pra cá. Acordei lenta, sonolenta e meio cansada. Talvez sejam efeitos de tudo que está acontecendo e, pior, de como estou reagindo à tudo isso. Se é que isso é reagir. (?')
Fico me perguntando porque muitas coisas acontecem de forma tão 'perfeita' mas nos momentos errados.
    Acordei de um sonho estranho no meio da madrugada. Senti medo até do escuro do meu quarto, às 1:05hs. Dois homens estranhos, numa rua de terra, completamente deserta e com péssima iluminação, olhavam para mim e comentavam: "É aquela ali...". (Um deles parecia muito com... não, não pode ser ele...) Eu senti que os dois queriam me fazer mal. Peguei um trem, eu estava aparentemente indo em direção ao meu trabalho (lembro-me até do nome da estação de trem). E um deles estava comigo. Conversava pausadamente, enquanto me olhava como quem queria me matar. O vagão do trem, completamente vazio e quase totalmente escuro. Eu estava apavorada. Talvez meu coração estivesse palpitando na realidade, enquanto eu, provavelmente, me debatia na cama, tentando inutilmente fugir. O trem parou. Aquele homem estranho veio na minha direção, com cara de... nem preciso falar de quê. Subitamente, o homem deitou de bruços no chão de terra e eu pisei sobre a cabeça dele (???'). Acordei e a primeira coisa que me veio à mente foi aquela frase de ontem: "Tem sim um motivo em especial, mas como você mesma disse, é complicado". Pensei por alguns minutos nisso e no que eu iria fazer.
    Talvez eu precisasse de conselhos, apesar de não gostar muito de recebê-los. Talvez eu devesse mandar todo mundo pra pqp. Talvez todos estejam certos e eu errada, como de costume. Eu não sei. Só sinto como se eu estivesse em cima de um muro, entre um rio de piranhas e um mar em fúria. Qualquer lado que eu escolher, vai me prejudicar, aparentemente. Se eu não escolher nenhum dos lados, será comodismo. Comodismo que, até já estou vivendo, não por querer. Odeio me sentir impotente diante de algo. Mas talvez agora me "acomodar" um pouco, faça com que as coisas tomem seu curso natural. Já que minhas atitudes têm sido inúteis até agora.

"Hoje pode ser viável concretizar aqueles sonhos e devaneios do passado."

"Um novo tempo se apresenta para você com oportunidades e novos desafios. Hoje pode ser viável concretizar aqueles sonhos e devaneios do passado."

Penso que deixei de acreditar em horóscopo há muito tempo. Em um transe emocional, num misto de atitudes quase suicídas, resolvi ler essa porcaria no jornal de hoje. Quando se está sem direção, meio sem rumo, perdida como estou há muito tempo, tende-se a acreditar em qualquer coisas que nos falem ou que lermos. E porque, até essa bendita astrologia, quer me dar esperanças de uma coisa que não vai acontecer? "Concretizar aqueles sonhos e devaneios do passado". Bolas. Ainda tenho mesmo que continuar acreditando nesse 'devaneio' do 'passado'?
Todos os dias quando me levanto digo a mim mesma que, mesmo que eu veja, mesmo que eu queira, eu não vou mais pensar que essa loucura possa acontecer. Mas mão adianta. Não sei mais o que me falta perder por causa dessa maldita ilusão. Se é que ainda tenho algo a perder. Não me foi dado o dom de compreender sentimentos, funciono bem melhor com a cabeça do que com o coração. E por isso, ou por masoquismo, me prive do tal "amar" que tanto falam. Para não perder a oportunidade de viver nessas ilusões idiotas. Como já dizia Clarice Lispector "porque amor é a grande desilusão de tudo o mais. E poucos suportam perder todas as outras ilusões".

- Sinto-me tão desamparada...

"É preciso coragem. Uma coragem danada. Muita coragem é o que eu preciso. Sinto-me tão desamparada, preciso tanto de proteção...porque parece que sou portadora de uma coisa muito pesada. Sei lá porque escrevo! Que fatalidade é esta?"

 (A Paixão Segundo G.H., Clarice Lispector)

Mensagem de Esperança (¬¬')

"Quando as coisas vão erradas e o momento é de crise, não pense que todos os seus esforços têm sido em vão, siga. Talvez tudo tenha sido para melhor. Sorria... e experimente outra vez! Pode ser que seu aparente fracasso venha a ser a porta mágica que conduzirá para uma nova felicidade, que você jamais conheceu. Você pode estrar enfraquecido pela luta, mas não se considere vencido. Isso não quer dizer derrota. Não vale a pena gastar seu precioso tempo em lágrimas e lamentos."

Essa mensagem é de um calendário que mantenho na minha mesa do trabalho, que ganhamos de um colega nosso daqui. Quando o ganhei-o, no ano passado, li a mensagem e achei muito interessante. Cheia de clichês, mas interessante. É um ânimo para quem lê. Uma palavra de conforto. Mas, infelizmente, isso não funciona comigo. Quando estou como hoje (numa mistura de mal humor com desânimo total para fazer qualquer coisa) ler uma mensagem dessas me deixa pior. Não consigo acreditar em nenhuma palavra do que ela diz. E, ironicamente reli essa mensagem, num dos piores dias.

Acho esse tipo de mensagem muito bem intencionada. E pode até ser que tudo que ela diz seja mesmo verdade. Talvez tudo tenha sido para melhor mesmo, talvez tudo que está acontecendo na minha vida me abra uma "porta mágica" para "uma felicidade que jamais conheci". Duvido sinceramente de toda essa babozeira. E, pelo menos hoje, acho melhor não ler mais nada e, sequer comentar com alguém que estou triste. Não estou com um pingo de paciência para ouvir alguém tagarelando no meu ouvido palavras copiadas de algum site/livro de auto-ajuda. Isso não vai me acrescentar em nada. Hoje eu só preciso e uma companhia: o silêncio.

Chuva

Chovia.

Você no meio da rua, olhando pro céu e sorrindo.

Natural, como sempre. Sua espontaneidade era tão clara quanto as gotas de chuva que molhavam seu rosto. Eu me escondi em qualquer lugar para não me molhar, enquanto observava aquela cena que espero nunca apagar da memória. Um dos poucos momentos com você que terei pra recordar. Foi incrível ver certa inocencia no seu ato de brincar na chuva. Enquanto eu sempre procuro ser séria, para não parecer menina perto de você, você mostra seu lado mais puro, de homem que na verdade não passa de um menino feliz.

Esperança *--*

"Atrás de tudo há sempre uma outra visão
Um beco estreito ou um vale numa imensidão
Um choro fraco mostra um momento de dor
Ou muitas vezes a esperança de um grande amor"

(Dualismo, Rosa de Saron)

Nada parece andar. Apenas os dias que me aproximam do fim e me distanciam de você. Apesar de que acho que nunca estivemos próximos de verdade, talvez apenas fisicamente, em meio a várias outras pessoas - inúteis. Me fiz de orgulhosa das primeiras vezes que nos encontramos e muitas vezes sequer falei com você. 

Um dia lembro que te vi e você estava bem diferente. Mas no lugar de sempre, com aquele jeitão de sempre. Só podia ser você, nada mais óbvio. Mas é que, sou péssima em decorar fisionomias, e então, de início, não te reconheci e passei por você como se você fosse um poste - literalmente. Pareci extremamente antipática e senti que você pensou em falar algo para mim, mas não falou e deixou passar em branco. Fiquei de longe, observando você e tendo certeza que que era mesmo quem eu estava pensando que fosse. Admirei, quase como quem contempla um monumento histórico, seus trejeitos discretos e únicos. Quase que em transe, não percebi a hora passar. E como passa rápido nesses momentos! Minha hora havia chegado e eu  precisava ir embora e, consequentemente, passar por você mais uma vez. Não ia dizer nada, já tinha praticamente lhe ignorado, agora não podia chegar e comprimentar como quem não queria nada - se bem que eu queria.

Fingi não ter visto ninguém do meu lado, mas pude perceber, olhando pelos cantos dos olhos, que alguém me observava atentamente - atenção à pequenos detalhes que só você tem e demonstra.
Até que um: "Nem falou comigo hoje não é?!" seu, quebrou totalmente aquele silêncio. "É você! Nossa, desculpa, nem te reconheci!!" Mentira fajuta, mas eu precisei de uma desculpa naquela hora. O mais engraçado foi sua cara de quem acreditou...
Pois bem, era pra ser mais um dia qualquer, depois do fim da última conversa tola. Eu não ia mais dizer nada, buscar nada, querer nada. Mas sua frase de "quebra de silêncio" acabou com meu plano, de forma definitiva. E começou com a mesmice de hoje em dia: rever, alimentar esperanças vãs e me decepcionar. Quase todos os dias é a mesma coisa, e quando não é, torna-se pior. Alivia saber que não vai durar muito. Não sei bem se "alivia" é a palavra certa, mas que seja como tem que ser.

 

Reencontro

♪ Foi tão gostoso te reencontrar depois de tanto tempo sem te ver ♪

Eu estava esperando ansiosa, há quase uma semana por esse momento tão simples. Depois daquele sinal que você me deu fiquei mais confiante de que tudo poderia dar certo assim que eu lhe visse. 

Mal eu sabia, que um maldito farol de trânsito me separava da confirmação de que isso não passava de mais uma espera em vão.

Atravessei-o despreocupada, sem imaginar o que me aguardava do outro lado. Antes fosse mais uma tarde comum. Mas não foi. 

De longe te reconheci. Eu, sempre tão atenta aos seus pequenos gestos. A menina que desde sempre prestou atenção em cada movimento seu. Você me olhou, e me reconheceu, provavelmente. Parou alguns segundos e reparou na minha forma - meio desengonçada - de caminhar em sua direção. Voltou a conversar com quem estava ao seu lado. 

E eu, num pensamento quase que romântico: "Meu Deus, é ele". Coração dispara e acontece tudo aquilo que sempre acontece quando te encontro. Grande novidade. Mas eu estava feliz, por ver você novamente.

♪ Se você não tem nada a perder, que tal sairmos para conversar? ♪

Deveria te fazer essa proposta? Você aceitaria? Não sei de mais nada. Você já me deixou completamente confusa. Primeiro, você é quase que óbvio em tudo o que fala. Insiste. Depois, que tem tudo nas suas mãos, não faz absolutamente nada. Estou começando a achar que o idiota aqui é você e não eu. 

"Já ganhou um ponto da minha confiança. Continue assim, que você consegue o que você quer." eu preciso falar mais alguma coisa depois disso? 

"Você não tem à quem dar satisfações, já eu..." É por isso mesmo, ou é falta de coragem da sua parte de tomar uma atitude? 

Eu esperava mais de você, sinceramente. 

Se você me quer, de fato, mova-se. As ferramentas estão nas suas mãos, resta usá-las para esse fim.

Esqueça o "detalhe" da sua vida que não te faz bem. Você, assim como eu, merece ser mais feliz.

Mexa-se

Me sinto idiota.

Pedi tanto para que acontecesse e agora que aconteceu, não tomei nenhuma atitude. É ridículo.

Onde está toda a minha coragem diante de você?

Onde está minha mania de te perseguir, mesmo você nem sabendo direito que existo?

Onde está minha mania de decorar seus horários, para aparecer sempre no mesmo lugar, na mesma hora?

Raios. Cansei de esperar.

E você complica a situação, não fazendo nada. Porque custa tanto para você pegar o maldito celular e ligar, ou mandar uma porcaria de uma mensagem? Qual o medo? O que pode acontecer?

Não foi você mesmo que disse que "não consegue me imaginar fazendo algo errado"? Então porque não se meche e paga pra ver se eu realmente seria capaz?

Você não sabe [ainda] quem eu sou. Você já se abriu comigo e me contou da sua vida, mas eu ainda não lhe contei quase nada sobre mim.

Porque não se move e descobre alguma coisa? Não tinha tanto interesse?

Eu tentei fazer minha parte e descobri coisas sobre você que você sequer imagina que eu sei. Gastei tempo, dinheiro, noites de sono, raciocínio com você.

Quando havia obstáculo que lhe impedia, seu interesse era óbvio. Agora que não há, você é indiferente.

Estou começando a pensar que você é só mais um com papinho furado, querendo me enganar, mas que não tem coragem de falar de uma vez o que quer [apesar de eu já saber].

Calma. Você ainda tem chances comigo. Talvez tenha. É uma loucura completa, mas você ainda tem.

Sem expectativas.

Sua tentativa falhou !

    Não sei se quero me lembrar desse último feriado prolongado. Foi horrível. Em quase todos os sentidos. Geralmente, eu não falo claramente de fatos reais da minha vida nesse blog, até porque, como já disse, isso não é um "diário" virtual para mim. Mas isso, eu preciso colocar aqui.
    Fui vítima de uma injustiça, novamente. Mais uma vez, meu nome se envolveu em uma história da qual eu fui a última a saber. Só que dessa vez foram longe demais. Fizeram contra mim, o que pode ser caracterizado como crime. Idéia muito bem planejada de gente que me odeia e faria tudo para me destruir.
    Não tenho como pretensão que leiam isso, e me tratem como vítima, acreditando em mim. Aliás, quem fez isso, sabia muito bem que é muito difícil desmentir imagens, fotos. E sabia que não acreditariam em mim se vissem a tal foto. O que mais me deixa revoltada é saber que essa pessoa, provavelmente nunca vai pagar pelo que fez e hoje mesmo, vai estar posando de "santinha" naquela sala, rindo do que me aprontou. Como você se sentiria, se fosse acusado de algo que tem certeza que não fez? Se alguém pegasse uma imagem sua e criasse uma montagem -muito bem feita, diga-se de passagem- e enviasse para alguém extremamente IMPORTANTE para você? E quando você fosse conversar com essa pessoa, ela, enganada, agisse como se te odiasse? Qual seria o seu sentimento, ao perder uma pessoa, por uma mentira que inventaram de você?
    Quando ele me contou que tinha recebido a tal foto, confesso que meu mundo desabou. Eu fiquei sem chão. Eu senti vontade, mais uma vez de acabar com a vida de alguém. Auto-controle, nunca foi meu forte, o que acaba sendo agravado por problemas de saúde. Quando voltei para casa, o que fiz foi chorar. Era a única coisa que eu podia fazer naquele momento. Estava sozinha, não no sentido amoroso, mas em TODOS os sentidos. Tenho plena consciência de que não sou santa, de que já fiz sim coisas erradas na minha vida e de que há pessoas que, literalmente, não me suportam. É direito delas. Eu não vim ao mundo para agradar ninguém, para ser "amiguinha" de ninguém e sinceramente? FODA-SE que não vai com minha cara ou não gosta de mim. Só que eu eu tinha certeza de que não tinha feito aquilo, então me levantei, lavei o rosto, peguei quase meu último dinheiro restante na carteira e saí. Se eu não ia resolver pessoalmente, ia resolver por telefone ou seja lá pelo que.
    Uma recarga de celular me salvou no domingo. Eu liguei, sabia que ia ser mal atendida, mas liguei. Me expliquei, falei toda a verdade, e mais importante que isso: mostrei que EU tinha sido vítima de uma calúnia. Por insistênica minha, consegui conversar com ele no dia seguinte e, acredite, na casa dele. E, não sei o porquê, mas consegui que ele acreditasse em mim. E acabei naquele momento com qualquer pretensão da pessoa que arquitetou esse plano, de nos separar definitivamente. Seu plano, foi ótimo. Parabéns. Você superou as expectativas que eu tinha sobre sua inteligência, que eu achava aliás, ser menor que um grão de arroz.  Mas você foi INFELIZ  na sua tentiva, minha flor. E acabou ficando feio para você, ou para vocês, afinal duvido que haja uma só pessoa por trás disso.
    Não sou modelo a ser seguido por ninguém e nem pretendo sê-lo. Só que se você pensou que sua "moral" iria fazer com que ele (uma das principais personagens dessa história) acreditasse em você, se enganou. Nesse quesito, vai me desculpar, mas estou muitos pontos a frente de você.
    


            Boa sorte nas próximas tentativas de atrapalhar a minha vida, florzinha !







  

Parcialmente Livre..

 ♪ é louca pra me namorar, mas diz que não dá pra me me ver  ♪

Agora estou mais ainda a mercê do seu jeito de me cortejar..

Eu estava tentando me segurar por uma coisa mal resolvida em minha vida, que agora não existe mais..

O que fazer agora para não cair na tentação de cometer esse erro? Me prender a idéia de que você não é bom o suficiente para mim?

Impossível, você já me convenceu do contrário.

Nossas vidas se cruzaram de forma estranha. Os dois na mesma situação, se encontraram num determinado lugar, num dia quase perfeito. Parece coisa do destino.

E agora que não chega o dia de te encontrar, nem que seja por acaso, fico com ainda mais medo que esse sentimento só fique na ilusão que foi até agora.

Eu não tenho nada a perder. Nada a me prender. Nada a respeitar, a não ser a mim mesma.

"Sem expectativas, sem cobranças" - palavras suas.

Mas não dá para não gerar expectativas sobre algo que parece ter vindo para me salvar.

"Você parece ser do tipo que não se apega": será que sou mesmo? Ando duvidando da minha auto suficiênia ultimamente.

Foi para me sondar, tenho certeza. Nada do que você me falou foi em vão, nem mesmo suas perguntas absurdas, o seu prestar atenção nas minhas conversas. Seu ciúme desmedido, seu olhar perdido quando sou indiferente, só me fazem ter mais confiança de que esse sentimento não está só dentro de mim.

O tempo vai provar isso para você.

Vazio

Há dias em que me canso de escrever racionalmente e quero apenas expressar minha parte que mais odeio: os sentimentos. São eles que me fazem fazer escolhas erradas, cometer coisas absurdas e, literalmente, me ferrar!
Hoje foi um dia vazio. Uma folga, um feriado prolongado, quando eu poderia estar fazendo tantas coisas, mas não estou. Estou apenas aqui escrevendo coisas que, de alguma forma, aliviarão o que estou sentindo.
É domingo e amanhã é feriado. Terça-feira, volto a minha rotina normal, dolorosa e normal. O pior é lembrar que, justamente na terça-feira terei, provavelmente, que enfrentar aquilo que comecei no último dia 10, à noite. Ainda não sei o que fazer. Sei que quero, mas sei que isso irá me fazer mal.  Estava tentando alimentar alguma esperança absurda de que tudo poderia virar uma "linda história que o destino escreveu", mas duvido muito que isso aconteça. Meu coração fez uma PÉSSIMA escolha (novidade!). Vamos em frente. Afinal, "pior do que tá, não fica", certo?
tsc...tsc..tsc..

Dane-se, eu quero e ponto final.

    Eu sei que ainda falta mais de 1 mês para acabar o ano, mas há um clima de despedida no ar, infelizmente. Odeio despedidas. São dramáticas e tristes. Mas acontecem na vida de todos. 2010 está acabando e passou de forma estranha. As melhores (ou serão piores?...) coisas foram adiadas para o final do ano, quando tudo está próximo de acabar. Meu último ano na escola e, principalmente, no trabalho. Outras portas se abrem para mim no campo profissional, enquanto outras se fecham.
    Estive pensando na semana passada: porque tanta coisa estava debaixo dos meus olhos e eu não vi? Porque só vim perceber agora, que já está quase sendo tarde demais? Sair principalmente do meu trabalho esse ano, me limita de muitas coisas e olha que nem estou me referindo apenas à questão financeira (que acho ainda, ser uma das principais). Trabalho é algo que se consegue com mais facilidade do que certas coisas. E esse trabalho foi, pra mim, uma questão mais de dinheiro do que de gostar do que faço. Não é que não gosto, é que não me identifico, até porque quero seguir carreira em algo BEM diferente daquilo que exerço.
    Me refiro à algo que em nada tem a ver com dinheiro. Tem a ver com satisfação. Não no sentido pleno da palavra. Não satisfação completa, auge de felicidade, mas simplesmente satisfação de algo que quero e quero agora. É loucura, como quase tudo que penso e faço, mas eu quero e ponto final. Eu sei que não estou certa, nem estou muito dentro dos meus princípios. Eu sei que estarei me arriscando. Eu sei que muita gente vai falar [mais] mal de mim pelas costas. E eu não estou preocupada com isso. O que me dá uma revolta é perceber que só agora, prestes a deixar tudo isso para trás, que a tonta aqui abre os olhos. Aliás, me abriram os olhos. De Setembro para trás eu andava tão emersa no meu "filosofar", que pisei em cima de muita coisa e não vi. Estava "na cara do gol', como dizia uma antiga colega minha. Até que finalmente percebi (ou me fizeram perceber, e agradeço à quem fez isso). Não demoraram duas semanas para que eu começasse a fazer disso uma espécie de fuga dos meus problemas, que ainda não posso resolver. E foi ótimo fazer isso. Cresci. Consegui sentir, depois de meses, alívio, liberdade. O problema é que estou prestes a deixar isso para trás.
    Há poucos dias estava triste, por saber que o ano estava acabando e que eu corria o risco de viver um marasmo angustiante em 2011. E talvez até viva mesmo. Mas a palavra LIBERDADE me inspirou a acabar, ou pelo menos "bloquear" essa tristeza. Explico: quero ser livre desse tipo de pensamento, pelo menos até o fim. Não quero me prender a idéia de que vai acabar, mas quero aproveitar, ainda que sozinha, enquanto existe (talvez apenas na minha mente).

♪ E que se dane tudo e que se dane o mundo...♪ 

    Sou uns 70% racional e ponderada. Prefiro ser realista à me iludir. Prefiro andar sozinha à andar com quem não suporto. Prefiro ser do meu jeito à seguir modinhas, padrões e tabus. Ter um instinto "feminista" e independente sempre fez parte de mim e vai continuar fazendo, doa a quem doer. Só que eu quero aproveitar enquanto posso. Não digo criar ilusões, construir castelos de areia. Eu sei bem onde estou me enfiando, e sei bem que corro riscos. Mas pouco me importa. Cansei de deixar de fazer o que tenho vontade por medo, ou sei lá o que. Esse ano eu trabalhei, estudei, me esforcei, muitas vezes me privei de ser feliz, então acho que está na hora de me recompensar. E do meu jeito. Entenda como quiser. 

    Estou deixando a carapuça de cautelosa por aqui. Em 2011, eu pego ela de volta, se Deus quiser. 

ՏՁ Fã de carteirinha ՏՁ

   

♪ Eu não sei se você sabe, mas preciso tanto te dizer

Tô parada aqui pensando, onde é que anda você?

Será que você tá na minha? Eu sei lá o que você quer..

Sou tua fã de carteirinha.. Tudo bem, seja o que Deus quiser

(...)

Mas tanto que eu te falei, falei e nada

Tantas vezes que eu te pedi, pedi e nada

E se pensa que é dona da verdade, não é nada!

E agora ACHA que é feliz, mas 'tá errada

(...)

Mas de repente você me deixa só
Ai então a cabeça da um nó
Assim: não muda de assunto...

Porque a gente não ta junto?
Sei lá, são coisas do amor. ♪

Estou a caminho

Eu preciso desesperadamente ver você. Agora. Nesse instante.

Não sei quanto tempo me resta por aqui, sinto que é pouco demais pra adiar essas coisas. Precisamos terminar aquela conversa recente, que espero que você não tenha esquecido.

Esquecido? Não, não é possível. Você disse daquela vez: "estava pensando em você..." e reascendeu uma esperança vã dentro de mim.

Estou entorpecida pela sua voz, pelo seu olhar, pelo seu sorriso, pela sua maneira estúpida de me olhar, reparar em meus detalhes.

Mas nasce em mim um sentimento triste, de despedida. Estou quase no fim, ninguém sabe ainda. E nem vai saber.

Preciso aproveitar cada segundo da minha vida daqui para frente, para rever você e, quem sabe um dia, poder te abraçar e te contar minhas verdades tão ocultas, que só VOCÊ não sabe.

Estamos sendo assolados pelo mesmo problema. Esse detalhe em comum nos uniu. Estamos no mesmo barco e ele está afundando. Vamos, me dê sua mão e me deixe aliviar sua dor, ainda que por pouco tempo.

Deixe eu ser, daqui há alguns anos, uma lembrança fervososa dentro de você. Ou não: talvez eu seja seu presente, num futuro próximo. Como eu queria acreditar nisso, acreditar na minha vitória sobre o impossível.

Mas não sei se haverá amanhã, então preciso que seja hoje. Por favor.

Preciso da sua paz, para poder partir mais tranqüila. Me espere. Já estou a caminho do lugar de sempre.