Dane-se, eu quero e ponto final.

    Eu sei que ainda falta mais de 1 mês para acabar o ano, mas há um clima de despedida no ar, infelizmente. Odeio despedidas. São dramáticas e tristes. Mas acontecem na vida de todos. 2010 está acabando e passou de forma estranha. As melhores (ou serão piores?...) coisas foram adiadas para o final do ano, quando tudo está próximo de acabar. Meu último ano na escola e, principalmente, no trabalho. Outras portas se abrem para mim no campo profissional, enquanto outras se fecham.
    Estive pensando na semana passada: porque tanta coisa estava debaixo dos meus olhos e eu não vi? Porque só vim perceber agora, que já está quase sendo tarde demais? Sair principalmente do meu trabalho esse ano, me limita de muitas coisas e olha que nem estou me referindo apenas à questão financeira (que acho ainda, ser uma das principais). Trabalho é algo que se consegue com mais facilidade do que certas coisas. E esse trabalho foi, pra mim, uma questão mais de dinheiro do que de gostar do que faço. Não é que não gosto, é que não me identifico, até porque quero seguir carreira em algo BEM diferente daquilo que exerço.
    Me refiro à algo que em nada tem a ver com dinheiro. Tem a ver com satisfação. Não no sentido pleno da palavra. Não satisfação completa, auge de felicidade, mas simplesmente satisfação de algo que quero e quero agora. É loucura, como quase tudo que penso e faço, mas eu quero e ponto final. Eu sei que não estou certa, nem estou muito dentro dos meus princípios. Eu sei que estarei me arriscando. Eu sei que muita gente vai falar [mais] mal de mim pelas costas. E eu não estou preocupada com isso. O que me dá uma revolta é perceber que só agora, prestes a deixar tudo isso para trás, que a tonta aqui abre os olhos. Aliás, me abriram os olhos. De Setembro para trás eu andava tão emersa no meu "filosofar", que pisei em cima de muita coisa e não vi. Estava "na cara do gol', como dizia uma antiga colega minha. Até que finalmente percebi (ou me fizeram perceber, e agradeço à quem fez isso). Não demoraram duas semanas para que eu começasse a fazer disso uma espécie de fuga dos meus problemas, que ainda não posso resolver. E foi ótimo fazer isso. Cresci. Consegui sentir, depois de meses, alívio, liberdade. O problema é que estou prestes a deixar isso para trás.
    Há poucos dias estava triste, por saber que o ano estava acabando e que eu corria o risco de viver um marasmo angustiante em 2011. E talvez até viva mesmo. Mas a palavra LIBERDADE me inspirou a acabar, ou pelo menos "bloquear" essa tristeza. Explico: quero ser livre desse tipo de pensamento, pelo menos até o fim. Não quero me prender a idéia de que vai acabar, mas quero aproveitar, ainda que sozinha, enquanto existe (talvez apenas na minha mente).

♪ E que se dane tudo e que se dane o mundo...♪ 

    Sou uns 70% racional e ponderada. Prefiro ser realista à me iludir. Prefiro andar sozinha à andar com quem não suporto. Prefiro ser do meu jeito à seguir modinhas, padrões e tabus. Ter um instinto "feminista" e independente sempre fez parte de mim e vai continuar fazendo, doa a quem doer. Só que eu quero aproveitar enquanto posso. Não digo criar ilusões, construir castelos de areia. Eu sei bem onde estou me enfiando, e sei bem que corro riscos. Mas pouco me importa. Cansei de deixar de fazer o que tenho vontade por medo, ou sei lá o que. Esse ano eu trabalhei, estudei, me esforcei, muitas vezes me privei de ser feliz, então acho que está na hora de me recompensar. E do meu jeito. Entenda como quiser. 

    Estou deixando a carapuça de cautelosa por aqui. Em 2011, eu pego ela de volta, se Deus quiser.