Feliz 2012

    Poucas horas, e chega ao fim. Dá um pouco de dor, porque a gente demora a se acostumar com a ideia de deixar o que amamos. Por que eu amei, cada dia. Cada um dos 365 amanheceres. Da espera ansiosa de Janeiro, da decepção de Fevereiro, das realizações de Março, das pessoas maravilhosas que conheci em Abril, da conquista de Maio, do descanso de Junho, do retorno em Julho, da frenesi e déjà vu de Agosto, das baladas de Setembro, da opacidade de Outubro, da prova de amor incondicional, dificuldade e surpresa de Novembro, do nascer de novo e alegria de Dezembro. Cada mês foi peculiar. Eu vi com simplicidade as coisas, eu deixei pra trás o marasmo e desrealização de 2010. Eu fui bem com meus amigos, com meus amores meio loucos, com meu trabalho. Eu conquistei algo que queria desde pequena, daí me vi obrigada a escolher entre isso e a vida. E não me arrependi da minha escolha. 

    Eu vi que eu no fundo busco tranquilidade, paz de espírito, mas adoro os momentos de loucuras, as paixões desenfreadas, a embriagues de alegria, a noite, o proibido.. Descobri uma palavra que faltava na minha vida: equilíbrio. 

Em 2011 eu fui FELIZ de verdade, sem mentiras nem hipocrisia. Eu comi besteira por vaidade, eu zoei uma amiga, tropecei de salto, virei a noite na 'noite', dancei, amadureci mais, tomei chuva, dormi assistindo filme na sala... Eu fiquei alegre com as coisas mais simples, me senti importante por terem me dado um "bom dia".. E cada momento, foi maravilhoso. Hoje é o último dia desse ciclo. Espero não ser o último dia da fase boa. Porque em 2012 eu espero conseguir aprender o que não aprendi esse ano, colocar em prática as idéias que por vergonha ocultei, continuar me olhando no espelho e me sentindo linda, útil, importante naquilo que eu faço. Espero poder continuar tirando sorrisos das pessoas que gosto, porque desde "o último Agosto" {bem antes do "agosto again"} eu me lembrei do quanto um SORRISO pode fazer a diferença. 

    Espero que em 2012 sejamos alegres e vivamos a vida, porque ela é uma só. Que venham os novos projetos, as novas diversões, novas amizades, novas maluquices, novas zoeiras. E obrigada por tudo. Cada vez que agradecemos, Deus coloca melhores coisas na nossa vida. Que venha o novo ano! :)

- Déjà-vu

    Eu tô acreditando que amanhã vai ser um dia melhor do que podia ser, se eu esquecer a porra do orgulho que eu tanto adoro. Se eu sorrir pra caramba e for feliz adoidado. Porque e daí que não deu tão certo quanto gostaríamos? O que vale é ainda estarmos aqui, amantes eternos da noite, do que nos faz feliz, do que nos faz esquecer. Eu adoro dormir nessas noites agarrada ao que acredito, porque eu sei que isso ameniza algumas dores. É bom saber que está longe e ainda estou viva, mesmo sem você. Por que eu me acho meio masoquista. Ou talvez eu tenha um certo medo de ser melhor. Ou pior. 
E eu já quero aqui de novo, já sinto o cheiro daquela noite, a sensação de 'enlouqueci de vez'.. Eu perco a cabeça, mas a consciência está sempre aqui, guardada no bolso do meu jeans surrado. Amanhã é bem provável que eu esqueça ela em casa, antes de sair, porque é bem capaz de estar pensando em você.. Ou vice-versa. Dèja vú. Tudo de novo. I like. Eu prometo nunca mais lembrar de nada que me lembre você outra vez.

- Vinte e três

    São datas, e daí? Um número do calendário, a diferença de outra tarde repetida, que sabíamos que ia acontecer. Sempre foi e termina assim. Um pouco de raiva de estar ali, o que no fundo me dá prazer. É que não funcionou me armar, tentar neutralizar o bem (e/ou mal) que me faz saber que não vai dar em nada, como sempre foi. Quem garante que vai ser sempre do mesmo jeito? Não dá pra saber exatamente porque temos tanta certeza que é por pura diversão. Se é que te diverte. É meio quando você sabe que vai te fazer chorar mais tarde, e mesmo assim tenta, quer, consegue. É meio que dar a cara pra bater, sabendo que vai apanhar. Por que é mais uma noite, só isso. E depois faço questão de, no mínimo tentar esquecer. Só mostra o avesso das palavras, mente, mente e mente de novo. Quase dá pra acreditar, porque irônica e secretamente tem um pouco de falta, de sentir falta.. E dá pra sentir falta do que nunca se teve? Ou tive, ao contrário. o "ying-yang": não querer com uma gota de 'eu quero'; Gostar com uma gota de odiar; meu eu com uma gota de inocência. Vigésima terceira data. Amor com gostinho de "vinte e três".

   

    Porque eu me preocuparia com algo tão irrelevante? Parece que a tempestade que passou, deixou um rastro de lama, de desordem... A chuva forte foi mas perdura uma garoa fina, enganosa, que ate sabe se esconde, apesar de resfriar o que há por baixo dela. Vejo a cidade com mais clareza (e certa frieza) novamente. As coisas conspiraram para nós, porque precisávamos, de verdade, da Divindade do olhar amoroso, do afago e do calor que a presença proporciona. Mudou sim, não será o marasmo triste que foi pra você por uma eternidade de um ano inteiro. Possui agora o saber e o pedaço de mim que lhe dei dia após dia, para que continuasse. Meu porto parece frágil, suscetível à qualquer dano. Cristal com mesmo brilho e valor imensamente superior.




    

Só Deus Sabe

  Foi um pesadelo, o medo de perda e a sensação mais difíci. A prova de amor, incondicional. O que realmente importa. A não mais me iludir com sentimentos inúteis. 

"O sofrer necessário do poeta, não acomete somente o poeta. Acomete todo aquele que ousa usar palavras como companhia"

O amor só se prova verdadeiro, quando nos momentos de perigo não abandona, não esquece. Se doa, se esquece pelo outro. 

Rendo agradecimentos, à todos, à Deus.

Aproveitando pra citar o som do Osdorap,  "Só Deus Sabe", que tem parte minha e que certamente fala uma verdade: Só Deus sabe o que eu passei.

  

    




    Dor: fim. Tenho de volta ainda por muito tempo minha rosa mais preciosa: mãae. Valeu a pena. 


    De volta, firme&forte SEMPRE. :)

    Eu quero de volta meu sorriso fácil, Sair dessa nostalgia, do que aconteceu.. acho que ontem. Amor, eu já te chamo assim e é estranho. Estranho ver que você gosta. Ai eu quero contrariar, falar do que já foi e você cala minha boca, com olhar de quem diz: "não gosto de você, não te quero mais". E isso apavora. Sinto aquele medo de perder. Perder o que se nem te tenho? talvez porque eu não queira. Eu me neguei a aceitar suas loucuras, queria colocar seus pés no chão, para não cair de novo na mesma contradição e errei ai. Agora sinto uma culpa, um pouco feliz.  Lhe trago algo de dor, que me faz sorrir, pois aí eu começo a pensar que não sou a única que se importa aqui. Se resume em prazer, te ter por perto. Mesmo quando eu não quero e mesmo correndo os riscos de, outra vez, o meu feitiço se virar contra mim. Não falo isso de coração e só pra deixar bem claro: dane-se.

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    É simplesmente não querer mais. Cansar. Dizer que acabou. E acabar com o vazio. Sim, porque a presença não trazia mais nada que não fosse um vazio, cheio de 'presença'. Já tinha virado monotonia, era um mero porre de solidão.

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   Nem mesmo a 'frieza' me impede de dizer, não suporto te ver desse jeito. Isso até corta um pouco o coração que eu nem tenho. Será porque te amo Pura&Incodicionalmente ? 

Excessão

    Por que parece que algo se perdeu? Alguma coisa de bom, alguma coisa de amor que ainda não deu para recuperar, tá latejando ainda lá atrás. Geralmente não aparece, só quando começa a sangrar essa vulnerabilidade que tráz um pouco à tona um lado meio humano que não gosta de se revelar. Percebe-se aí, que é um "todo", não só um corpo com necessidades físicas, tem também uma alma, meio cortada, meio forte que ainda pulsa de vez em quando, querendo sair. Vinte e quatro horas e parece que já se viveu tantas coisas, se experimentou tantas sensações. Tô duvidando que só um dia se passou (...) e que amanhã pode ser diferente. Acho que ainda espero mesmo que amanhã chegue logo, não sei, no fundo eu sinto que pode valer a pena. Minha dificuldade é acreditar. Ando meio ocupada, preparando umas palavras à serem ditas, nem sei quem vai ouvi-las, mas vão ter que desengasgar daqui. 

    Quem sabe tem uma excessão? Já não tô nem mais conciliando o que eu falo, melhor ir logo antes que outro dia chegue e me pegue aqui desprotegida. Eu tenho medo de descobrir (de novo), mas ainda me pergunto: será que há mesmo essa tal excessão?

Originalmente escrito em 19 de Outubro de 2011 *

Segunda

    Subia a rua, tava foda pensar em tudo. Vontade de berrar, anunciar que isso NÃO importava. 
    Queria acreditar que era de verdade, nunca sei se devo ou não. Dedicação por puro interesse ? Quero dizer, impuro interesse. É tão decepcionante, talvez porque eu não me satisfaça com nada, no fundo eu quero mais. Mas assim, não queria nada. Quase me arrependo depois que dou olhar e ouvidos pra esses. Pra esses dizeres que estarão sempre aqui, bah, sei que é mentira. E daí ? Não é importante viver um agora, que pode acabar mais rápido do que eu penso ? Mas a segunda-feira era de inconstância, eu senti um ar estranho.  Umas sete da noite, já dava pra tirar o balanço daquela loucura. Voltei pro antes, prum passado meu de ser que eu, sinceramente, odeio. E porque todo mundo via vantagem e eu não achava sentido nisso ? Nunca achei, sempre achei isso pouco de mais. E você, o que acha ? Pelo jeito nada, é tão natural quanto respirar. 
    Tava perfeito, até transparecer o que realmente queria. Acabou o dia, graças. Por hoje, não passou de mentira, que eu finjo que acredito. No dia seguinte, quem sabe, eu já tivesse mudado de idéia. Ou não lembrasse de porra nenhuma que quase me fez chorar de novo, naquela subida de rua, em plena segunda-feira. 

Plano bom

    Tenho um pouco de controle, e isso dá certa segurança. Como todos os outros, está sendo previsível e até imprevisível. Dá um certo medo, não aprendi a confiar, odeio estar entregue. Apesar de ser bom, o que há do lado de fora ainda chama mais alto. Não chame frieza, apenas precaução, diversão, contradição. To vendo de cima, me colocou aqui. O que posso fazer a respeito ? Acho que nada, pelo menos não hoje. Tem nas entrelinhas um risco iminente de perda, de separação, que já assustou bem mais. Porque se for isso mesmo, não é a primeira vez. Dizem que a primeira a gente nunca esquece, eu sei lá, acho que nem lembro mais.  Na rua lá fora, dorme em algum lugar, meio abandonado. E mesmo assim, não sofre de nenhuma carência. Parece de verdade. Mas alguns ainda tem o dom de persuadir pra conseguir o que querem. Não sei se é o caso, porque já é de madrugada e não tenho mais raciocínio à essas horas. Pode ser efeito do àlcool, do prazer que causamos, da bagunça do meu canto escuro. Aquela caneta na mesinha do abajur, deve ser sua. Você não escreve, eu sei, isso é um vício meu. Mas você tenta fingir que sabe, que tem o dom, pra impressionar. É engraçado, tanta coisa boa e ruim ao mesmo tempo. Acho que estou com medo, meio acoada, lembrando daquele dia que eu chorei na chuva, porque era a única coisa que me restava fazer. As lágrimas quase secaram, estão jogadas por ai, misturadas à terra de muitos lugares onde eu pisei. E aqui, está do mesmo jeito, tem um resto de amor, um caderno velho, que nem uso mais e um pouco de mágoa. Tem uma alegria idiota no seu eu, uma fama de ser estranho. Estou quase completa, não tenho necessidade de você. Não se trata mais do que eu preciso, e sim do que eu quero. Só que já é tarde, amanhã, depois do café amargo, vou ver se arrumo tempo pra pensar em algum plano bom, pra ter você aqui de novo.

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O que quer ? Faz o que quiser, aproveita enquanto pode. Aproveita enquanto estou aqui, entregue, perfeitamente mercê do que você diz. Já me decidi, e não quero mandar dessa vez. Usa o que você sabe fazer, me ensina o que eu não sei. Já que estamos, que seja logo. Chega de esperar.. Não promete nada, faz silêncio. Qualquer coisa que eu ouça pode me fazer mudar de idéia agora, então cala a boca e faz o que você tem que fazer.

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  Êxtase. Definição que mais se aproxima de nós. Não presta, não deve, não pode.

     Mas é bom assim, nosso jeito de amar ...

Agosto, again

     O café amargo, desce queimando a garganta, esquentando meu corpo por dentro. Estou acordada ? Ouvi mesmo o que ouvi ontem ? Ah não, chega. Agora me lembro. Nem mesmo uma noite inteira de desocupações por ai, me faz esquecer. Aliás, durante a noite o mais difícil foi não pensar. 

    Foi isso mesmo, me disse aquilo, sem titubear, fingiu não gostar da idéia, mas eu sei que no fundo pouco te importa o que vai ficar e como vai ficar. Ainda estou tonta, acordando. Está frio, o frio de sempre de São Paulo. Casa vazia, tão vazia como o seu nome dentro de mim agora. Ironicamente, aos 28 dias de Agosto de 2011, um ano depois daquela loucura, daquelas escapadas sem explicação, acontece tudo novamente. Tenho certeza do fim. O que difere, é que naquele 2010 eu pensava que absulutamente tudo iria acabar, e agora sei que não, pelo menos não tudo. As possibilidades são melhores, a vida flui melhor.

    Domingo, ofego, não respiro, talvez de prazer. Ou de dor. Algumas coisas largadas, misturadas com meu lençol, denunciam a bagunça dentro de mim. Vou pagar por não querer admitir ? Me tornei um misto de Dureza&Sentimento, o primeiro implacável, o segundo vivido e sentido com loucura, bem além dessa coisa de "coração". De novo, eu te chamo, vamos, venha pra cá. Eu não sei quanto tempo existe.

    Vou repetir o último Agosto, o fim cruel e inevitável. A reprise de uns dos momentos de uma vida totalmente incerta: a minha. 

Preciso ir.

    Faz de conta que não temos erros. Finge que aconteceu ainda mais do que a gente supostamente queria. Vamos ficar kits, eu minto e você finge que acredita ? Daí pra frente, só Deus sabe no que pode acabar. Sabe quando a gente prioriza algumas coisas, não abre mão delas? É isso ai, eu tenho realmente que ir. Está confuso dizer se é por vontade própria, mas eu preciso ir. Não existe "feliz pra sempre" então já estou quase em cima da hora pra correr atrás de algumas mirabolancias que eu desejo. 

    Eu sei lá, a cabeça tá bagunçada de novo, depois de tudo. Até então meu querer estava centrado em... nem sei mais no que ! O fato é que não é uma despedida. Estarei aqui (nem sempre). Só não te prometo disponibilidade, isso é quase impossível. Nem falo mais de tempo, mas de vontade. Já se vai alguns minutos enquanto falo e a incógnita da minha vita está aparecendo de novo. Como sempre, é tudo tão incerto e não posso prever nada. Mas eu tenho que ir. Preciso continuar tecendo essa "colcha de retalhos". O tecido novo e "imediato" que você me oferece, não serve. 

    Mas preciso te confessar, amigo, que me tenta aceitar sua proposta.

- Desejar é legítimo

    O melhor é que sabemos da verdade. Do que não houve, do que não há e talvez nem haverá. Mais um alarme falso? Outra tentativa desesperada de sanar a ausência de sentimento em tudo que há em volta. Por que eu acho que não dá mais, que eu não quero mais ser isso aí. Não tem nada de errado em querer. Desejar é legítimo. Outra vez, embriagada da loucura de esquecer o vão que eu sei que isso vai deixar. O vento vai soprar à meu favor por algum tempo. Por enquanto dura essa sensação de amor, vamos tentar ser diferentes? Vou me levando pela sua voz, em silêncio total e absoluto. Vai se deixando perder debaixo do meu olhar. E que se dane a proibição, a mentira. A gente sabe mesmo que um dia tudo isso vai terminar.

- Desconhecido

   

Desconhecido ao mundo de olhos em volta. Estranho, fora da órbita do 'aceitavelmente normal'. 

    Incompreendido apenas, quem sabe. Quem se esconde à toa? Quem guarda segredos, só para gerar mistério? 

    Corpos secos e vazios lotam o mundo, ocupam espaço. Só fazem peso na terra, e têm a esplêndida utilidade de atar nós na existência alheia. E quem se incompreende, fica encarregado de uma tarefa difícil: desprezar o estrume da futilidade, e achar alguma forma de não ser olhado como parte do bando.

" Eu vejo grana, eu vejo dor. No paraíso perigoso que a palma da tua mão mostrou. "

(Bete Balança, Cazuza)

 

- Alucínio

    Importa que a cidade congelava, em pleno meio-dia, num frio que surgira na madrugada anterior? E que o chão era gelado, o único lugar que tínhamos, nos tornava mais frios do que já 'somos' naturalmente? E que eram alguns minutos, de certa ilusão (da qual se sabia)? Aah, melhor nem se pensar nesses meros detalhes. Estou perdendo identidade, ou sou eu mesma, querendo dessa forma, gostando dessa forma? Não é a primeira vez que acontece, e o coração já acostumou com a aceleração sem motivos visíveis. Só não é mais tão frenético, desesperado. Tudo foi uma ausência interminável, por alguns dias. E sabias ondes estive, ou pelo menos tinha alguma idéia. Foram difíceis, os dias. Aqueles dias.

    Lucidadamente dominada por uma força que te detém de admitir o que és. Porque o medo? Porque a máscara? Se pensas, se quer mesmo é viver o que você mesmo diz abominar? Quem sabe seja mesmo assim, não precise de um oásis no deserto pra parar e descansar. É o que me domina. Me faz ser criança, quando tento não sê-lo. E quando vai, é nostálgico te olhar, dá uma frenesi, uma alucinação que me tira do mundo onde ali estou. Nada mais foca, importa, existe, soa. Desespero de querer adiantar os ponteiros do relógico, os mesmos que mais cedo quis retardar. Vai entender. É quase uma droga, causou vício, necessidade. Há seis primaveras atrás, se adequaria melhor. Mas hoje? Com tanto acúmulo de poeira do tempo? Sairemos intactos e intocados? Para tanto, só se não me conhecesses, ou vice-versa. Já que não é o caso, acabaremos aos pedaços no chão, largados na beira de uma estrada qualquer, feito dois boêmios sem eira nem beira.

- Desassossego

   

Achamos que não terminaria. E quem sabe quando vai terminar isso? Essa incógnita, que me consome dia após dia. Espero estar prestes a decobrir. Uma verdade que me assomba, que é incessante ao tentar extirpar a fé que vive em mim. Uma lágrima, que foi oração na noite anterior tirou nossa paz. O medo de perder o controle sobre algo que é meu e de mais ninguém.

Pedimos que corra tudo em paz. Raramente, pediríamos tranquilidade. Mas há necessidade de parar, e olhar algumas coisas mal resolvidas antes de continuar a loucura habitual. Sejamos fortes e livres. Livres principalmente, porque o que vem pra aprisionar, geralmente nos ensina a viver em liberdade.

- Marra, disfarse...

    Tudo vai tão imediato, com pressa. Mal consigo ver passar. É recíproco, eu sei. Meu ego não deixa disfarsar que amo a idéia de seduzir-te. Mas acaba depressa, e me cansa. 

    Esperar por outro caso do acaso. Não me jures nunca amor, sei que é mentira. Sei que você quer mesmo a vanglória de possuir quem você quer e na hora que quer.  

    E não sofremos, não é? Sabemos usar bem o dom da indiferença. Isso que me atrai em você. Porque raios entrou aqui? Invade tudo que nõa te pertence, se intromete onde eu mesma nunca o chamei e ainda acha graça. O pior é que gosto. Somos iguais, totalmente do contra. Me zanga quando você se afunda no seu mundinho pequeno pra martelar sabe-se lá o que. Mas, meio masoquista, adoro vê-lo assim, preso, sem defesa.

    Você não se domina, não tente enganar dizendo que se pertence. Quer mesmo estar preso na sombra de quem te incomoda, te faz revirar em reflexões inúteis. Coincidentemente, eu gosto de ser assim. Porque sei que isso te provoca, e é a forma mais segura e sã de ter você um pouco mais perto.

- Um gesto de amor à mais

    Desatamos o nó da coincidência, vamos provar do mel que nos embriaga? 

    Meu anjo se revelou, sem querer. Foi no fundo do que o incomodava, e estávamos lá. 

    Em volta um jardim, amigos e boa bebida. Tentaram desmembrar o que já é um só, falhadamente.

    Paliativamente, distante. Mas não se pode impedir de acontecer, o que já é. Sinto seu amor, em qualquer lugar. Voce me inventa, no seu canto, calado. Sempre pode acontecer. 

    Acordei pra ver você, pela última vez de perto. E não aceitei. Está atado. Algo à mais que acontece nas vidas de alguns, pra continuar sentindo, gostando. Rápido e de verdade (enquanto dura). 

    Alguns são certos na hora que parece errada. Mais um desafio. O teu corpo no meu cobertor, um gesto de amor à mais. 

Originalmente escrito à alguns dias, sem data exata*

- Saudade antecipada

    Acredito firmemente na força que nos uniu. Não foi e não é por acaso. Mudanças ocorrem, talvez pra testar a veracidade de um sentimento VERDADEIRO. Mantendo a cabeça ligada, porque o coração não consegue pensar. Tão rápido e tão profundo, real. Agora parece findar. Perdi o chão e é difícil esconder.

    Conseguimos ser o que somos, sem máscaras. Reciprocidade perfeita. Laço destruído (ou não). Que não seja. Repito que nada é por acaso, e da mesma forma não foi por acaso encontrar tal ser. E nos desencontraremos muito em breve. Se eu soubesse que era a última vez, teria dito a verdade. Meu mal é ainda acreditar em sentimento. 

    É sobrenatural pra ser só 'amor'. É uma ligação que não tem nome. Exercemos poder de desnortear, um sobre o outro. E vai continuar assim. Pro nosso bem, pra completar o que nos falta.

- Paixão é foda

    Paixão é foda.

    Dá uma loucura, um desespero. Arde. Estava lá, martelando o resto de inteligência para resolver um problema que nem meu era. Pura obrigação. A vontade de sair andando, correndo e libertar a mente daquela loucura toda. Até chegar, certa hora, certo ser vivo. Cedinho, sol alto, tudo fechado (outra regra). 

    Cumprimentos bobos, coletivos e sem porquê. O dia revirado. A vontade de falar inflamando.

    Tudo fluindo, todos percebendo antes mesmo que soubesses. Mais uma vez, aparências enganam. Contraría, é igual, tem os mesmos desvarios. Os risos, esses com paixão de verdade, incontáveis. A alma já estava lavada, podia chover, cair pedras do céu e tudo estaria bem.

    A euforia do querer não deixa pensar no resto. O fogo que ascende com o 'meio metro' que tens de mim limpa os ares. O dia passa, a noite chega. Cada um cada um. Onde estaram agora os dois? Nem sei. 

    E é bom, pede bis, quer mais e mais. Insasciável. Paixão é foda. Pena que acaba rápido, é fogo de plalha.

- Gargalhadas

"Pra que buscar recaída,
Reviver o drama
Mexer na ferida?
Por onde se engana o coração
Se encontra a saída pra vida
Tempo de ver que é maldade
Martelar as horas no chão da saudade
Embora agora contradição,
O tempo que pôs essa dor nessa conta
É quem desconta
Passa a te apontar o ponto de
Sorrir mais
Soltar gargalhadas
Deixar pra trás
O que te entristece.. "

(Gargalhadas, Bruna Caram)

- Confissão

     Não dá para fingir que não me incomoda. Por que enche. Já não choro mais por tudo aquilo, nem me lembro que chegou a existir. Eu saí do casulo, e descobri, com quase duas décadas de vida, que existe um mundo lá fora. No fundo no fundo, eu sempre soube que viver era bem mais do que isso. Ainda assim, continua incomodando. Como alguém me disse: "O desprezo é a melhor vingança...". Desprezei desde o dia que jurei pra mim mesma, que nunca mais faria o mesmo. Nunca jurei não mais amar, isso seria impossível. Só não daquela forma pacata, parada. As aparências enganam e eu preciso de AÇÃO. 

    Por que não esquecer e deixar o mundo girar? É tão mais sano... Não estou falando de comodismo, pois esse também me aborrece. Mas de não querer mexer no que está enterrado. Sempre que esqueço de sentir ódio, me aparece mais uma. Vai dizer que você também não concorda com o ditado que diz: "Quem desdenha, quer comprar?". Nada em mim vai ter preço, não para você. Porque não me serve mais, não é meu número e por isso me 'apertava'. Estou confessando aqui, publicamente, que há muito não te amava.  Adorei a idéia dos seus piores pensamentos sobre mim. Sou mesmo orgulhosa e tenho certeza que não vou saber desejar alguém que me odeia. Continue assim.

- Chama

     Quase de madrugada e uma infinidade de compromissos à serem cumpridos amnhã logo pela manhã.

    Isso não me impede da arte que tenho experimentado. De cada vez mais ser livre, poder ser eu mesma.

    Antes de encostar minha cabeça no travesseiro hoje, vou agradecer mil vezes por tudo e principalmente pelo que hoje não faz mais parte da minha vida.

    Julgada como a errada, a desvairada que não sabe de onde vem nem pra onde vai, mas sinceramente isso é o que menos importa. O importante é que estou aqui depois de tudo. De todas as conquistas, principalmente nesse ano. De tudo que eu estou mais perto de conquistar. Do meu maior sonho. Nada, nada mesmo vai e fazer desistir de chegar onde quero chegar.

    Eu bem que queria ter mais força, mas acho que já seria pedir demais. Eu resisti hoje, ao ver tudo aquilo que poderia me abalar. Eu sempre disse que quando tudo desabasse, eu estaria de pé. Se caísse, levantaria.

    Muita coisa muda, mas a gente não perde a essência. Nem o que parecia ser além das minhas forças foi capaz de destruir a essência do motivo pelo qual estou aqui.

    Tô destilando veneno, tô ultrapassano os limites. Tô me autobiografando de novo e sem querer muito. Fazendo um legado de loucuras&erros que divertem o existir. Só a Sra. Morte, quando me encontrar por ai vai parar esse devaneio todo. E enquanto ela não vem, vamos fazer o sangue correr na veia, a vida sair do casulo. Sejamos todos juntos, todos nós (os que estão comigo). O que uma mulher apaixonada não faz? Ela faz tudo, ainda mais quando a paixão dela é por algo que foge da dimensão da existência do 'principe'. 

    Me descobri no coletivo, eu ando só, mas não vivo só. Tudo é por todos. Sempre vai ser, enquanto existir a boemia, a dança e o calor da vida. Que nenhum amor falso nos faça perder o precioso tempo, nem nos desvie do que de fato existe. Por que a vida é uma só, e acaba. E bem rápido.

   Que tal viver com Corpo&Alma? E com os pés no chão (mas olhando sempre pro mais alto)? É a chama acesa novamente. Abranda, mas não apaga. Por que eu estou aqui. Viva e consciente.

Ninguém é feliz sozinho :)

Amigo é coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito ♪

- A vida é uma só

    Talvez esteja mesmo metida num mundoirreal. Esse instante é confuso, meu corpo pede o que na realidade eu não quero. Me encomoda. A diferença e a indiferença do que você é. E eu admiro, quero cada dia mais me comparar. 

    Eu fazia mais um ano de vida, quando me jogaram desse lado da cidade (tão distante daquele que estava acostumada). Alguns dias , meses passaram e fui estorquida de mim mesma, me doei. Até que desisti e resolvi cuidar apenas do que já era meu. Mas nada é por acaso.

    Tão logo me deparei com desafiador, quis voltar atrás e ser como eu era antes, de alguma forma. Porque és tão próximo do que eu desejava! repito, que é desafiador. A situação saiu dos eixos do meu controle e mais uma vez eu quero e ponto. Serei como és, como forma de aproximação. Aproveito e resgato o que de mim se esvaiu.

    Achei um exemplo e minha loucura não tira meus pés do chão. Por que a vida é uma só.

- Ainda há de ser

   
    Parecia tão perto do alcance, tão fácil, tão ali. Vontade estava guardada, escondida no vão de uma incerteza que até hoje persiste. Cada pedacinho de segundo, cada palavra, escrita ou falada, fazia e faz bem. No presente momento, funciona na lembrança. Arcamos com as consequencias da precaução (por que essa também tem consequencias). E não é fácil. Suportar tá mais simples, mas isso não torna menos ruim o fato de não ter o controle da situação. 
    Tá disfarsado de ausência, uma 'perda' (que ainda acreditamos ser 'temporária') e parece que não acaba. O tempo continua correndo, rápido até para a situação. Sem dramas, sem choro, sem amor. Esvaziando a alegria?  Quem sabe, por uns dias ou semanas. Nada que faça nenhum de nós desistir do que não aconteceu (ou está acontecendo?). O que tranquiliza é saber dos ciclos viciosos de tudo que me envolve, que nos envolve. Nada costuma acabar assim, sem deixar muitas marcas profundas em ambas, ou em uma das partes. Significa que ainda há muito para ser. Ainda bem.
   Como cada um, é insubstituível. Isso eu sei que não sou. Mas todo o resto é, pra mim é. Se acabou mesmo, o que tem por vir vai ser diferente. Do contrário, também vai ser diferente. Por que cada dia é um dia, cada um é cada um. Temos em comum a intensidade da vida. Muitas águas ainda vão rolar...

- Último Agosto

    Falta algo aqui. Falta o último Agosto. As viagens. As conversas. Os desencontros. O inverno estava passando, continuava com o casaco na mochila, afinal pela manã havia uma neblina (a da ausência). Passava do meio dia, a temperatura do lado de fora do prédio já era alta. Corria, antes das três da tarde, vestindo o casaco e suando dentro dele. Descia no passo acelerado, pra não perder os 'cinco minutos' que separavam o antes e depois daquela paixão. Esbarrava, deseducadamente em qualquer um que que entrasse na frente. Que importava? Tinha que ganhar tempo, chegar ao lugar certo.  Ofegava. E quando encontrava sorria. Óbvio, o coração acelerava. O significado do dia inteiro, talvez a força pra 'suportar' o amor fingido que encontraria no final do dia. Isso não existia, e era o que fazia feliz. Os tempos ainda eram difíceis, mas aquela sensação de estar dentro do errado, de contrariar prevalecia. Paliativamente solucionava à estabilidade tediosa de uma amor de anos, que não funcionava, não ascendia mais. Tornou-se solução pro término de.. Daquilo. Continua, ainda, quem sabe como amor? Ou outra fuga da realidade?

-*

♪  Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer.. Me libertei daquela vida vulgar que eu levava estando junto à você..  ♪ 

- Prévia Sobre o tal Amor

    "Furiosa paz invade tudo. Divindade. Tranquilidade. Respirar e sentir o ar entrar e sair. Amor existe, bem diferente do que conhecemos. Encontrá-lo é raro, como sabeis. Mas é real e quase palpável. Firme. E é bom se recostrar em algo que se sabe que não virá à baixo á qualquer momento."

- Breve Carta à Alguns

    Eu preciso de vocês cada vez mais que me amo. Sou mesmo egoísta, ciumenta e quero todos somente pra mim. Não quero vos dividir com seus (suas) namorados (as), famílias, outros amigos. Sempre quis tudo só pra mim, e assim quero cada um. Ando percebendo suas particularidades, seus costumes peculiares (até adotando alguns deles pro meu cotidiano). Estou aprendendo, como posso, suas leituras, suas músicas, suas festas, seus amores, suas lágrimas. É pessoal? Claro. Encontro-me perdidamente enamorada por tudo, inclusive por alguns. Esses finais de semana todos, na chuva, no sol forte, esses finais  de tardes de segundas-feiras, esses longos e intermináveis dias de trabalho, todas essas horas perfeitamente revivíveis e renováveis. Todos culpados por esses amores (alguns ainda invividos).          

    Estou compondo uma poesia sem palavras. Não, essas palavras não fazem parte disso, desse sentimento. Aqui estão, só pra fechar uma noite de terça-feira com um pouco mais de classe. Chegaram à ponta de uma caneta qualquer, ao som de boa música, belas vozes. Mas ainda as sinto frias, como essa noite. Estou querendo o fogo de de toda essa vida que circula dentro de mim e de cada um de vocês também. Intermináveis nomes e pseudônimos eu poderia citar, mas me basta saber, que o coletivo existe. E vive. E me faz, feliz, viver junto. Termino. Boas noites, onde estejam. Adoro saber que são meus. E que amo. Definitivo. Fim.

Momento

   
    "Experimento de uma liberdade nunca antes vivida. Uma força pra ser ainda mais irônica, ainda mais completa, ainda mais real. Sejemos francos e vamos admitir: tudo e todos nos preferem assim, afinal infelicidade não costuma atrair ninguém. E como no meu mundo subjetivo, (e objetivo também) eu faço o que eu quero, me deixe ir, já não posso perder tempo. A vida me espera do lado de fora daquí, e se eu não for logo, pode ser que ela vá embora e me deixe ainda mais sozinha. Até logo (ou não). "

Palavras..

"Completamente sem noção. Até as letras que inspiram algum sentimento.
Acho que a palavra já nasceu asqui dentro, apenas dormia tranquila, até sentir o sangue ferver. Quando sentiu, precisou explodir, entrar em erupção. Compará-la-ei com um botão de flor?  Não, seria sensível e suscetível à qualquer dano. Da mesma forma que não posso compará-la á uma rocha, pois não é tão imóvel. Vê se me ajuda à encontrar um sinônimo para "palavra"? Hoje eu não consigo, hoje eu não posso, pois estou trancada em outras preocupações.  E só defino, quando não há correntes, nem cadeados na alma. Só sei que foi paixão à primeira vista quando se encontraram a palavra e a minha necessidade. Quantas vezes tenho que repetí-lo para que entendam? Nenhuma. Basta que nos entendamos nós três: eu, a palavra e a necessidade. Façamos o entrelaço, até encontrar as entrelinhas"

Autobiografando

   

Originalmente escrito em 07/06/2011

 "Termina. Corro o sério risco de terminar no vão de mim mesma. É uma tentação de me "autobiografar" que não se explica. Dentro da casa escura, quente, fechada, uase me revelando. Justamente o que não posso. Até poucos anos, você me revelava, das piores formas, o que hoje mudou. Seus excessos de calor, quase derreteram meu eu. Não é que eu não goste disso, mas tudo em excesso é maléfico. Fim.
    Nada muito óbvio - peço à mim mesma. As entrelinhas é que dão graça à palavra. Se revelo tudo, o que te resta, o que me resta? Restam respostas e não vou voltar à procurá-las. Se acharmos todas as respostas, deixaremos vários caminhos "intrilhados". E quero conhecer, provar. O que eu não puder fazer, eu invento ou o faço sem ninguém saber. E nada nem ninguém tem a ver com isso.
    Pelo bem das palavras que ainda brotarão disso tudo, mantenhamos a fatalidade de mim mesma. Pelo que há por vir, pelo que há de ser."

  

Originalmente escrito em 01/05/2011

   "O mundo continua indo e vindo tão normal. Ah, simplesmente voando por aí, sorrindo pro que aparece, vivendo o que tenho que viver. É bom me sentir longe de tudo, todos os dias, me ver numa cidade que, assim como eu, nunca pára. Eu me pertenço e vou me deixar novamente pertencer por alguém que consiga fazer minha cabeça, sem pensar muito.
    Sou o desejo maldito e bendito, profano e covarde que não te merece. A sua inocência e pureza desfarçadas não combinam com o que eu possuo. Eu me possuo, sempre. Bem longe da perfeição que você quer encontrar numa mulher, eu sou o erro, o engano, a luxúria e o mistério que te assusta. E você me vê assim, sempre me viu e quem sou eu pra te provar o contrário? Você tem medo e aversão ao erro, eu ando com ele. Até tentei me encontrar na áurea angelical, mas não deu. É uma trágica atração  pelo que me dizem que não devo fazer por ser "menina". Eu ando me arriscando com certa precaução, andando no escuro sozinha e bem feliz. No seu mundinho puro eu me culpava por tudo, no meu mundo "mundano"  eu acordo feliz e permaneço assim até o último feixe de luz. Bem alguém me disse que eu não presto. Não presto pro cômodo, pro fácil, pro amor dado de graça e feito sem emoção alguma. Eu não presto pro senso comum, de mocinha pura e dominada. Chame do que quiser, só não chame de frivolidade. Longe de ser frívola e fútil, não sou hipócrita ao ponto de negar àquilo que gosto. Ora sou humana, mulher de carne e osso e a "santidade" que você buscava em mim, desculpe, não me pertence mais. "

   

    Continuar como estou? Melhor que faço, até que a vida me prove o contrário. Os desencontros vão continuar, e vou resistir até não poder mais. Acho que amo estar como louca, sem ter porque chorar ou interromper minha paz. Pra que mecher no que está quase perfeito?
    O coração não tem concordado, mas antes de ouvi-lo outra vez, é preciso que eu saiba muito bem em que terreno estarei pisando.

E tamo junto, firme, forte e livre sempre

       Pureza não é simples. Pureza tem complexidade.
    É conveniente ser certo, onde tudo parece estar errado? Cada vez mais me convenço que sim. Cada vez mais, me é mostrado que não. Como tudo na vida, os dois lados da moeda, a me confundir.
    Tudo depende do tal acaso, que anda bem meu amigo ultimamente. Estou deixando acontecer, de forma espontânea. Ninguém sabe bem o que eu quero. Alguém pode até saber do meu amor, mas quem garante que o quero de verdade? O fato é que tudo ocorre como deve ser e apesar do momento de "fraqueza", das lágrimas, alguém se encarrega de tudo.
    Me ordenei ser forte sempre, independente do que acontecesse e talvez não esteja cumprindo exemplarmente meu dever. Egoísmo. Simplesmente andei querendo tudo, saber tudo, fazer tudo. E não é bem assim. Mania de querer abraçar o mundo de uma só vez, às vezes a gente vê que não é capaz de tudo isso. Inquietação, não serviu tanto assim, mas pelos resultou nessas palavras. E já é bastante útil ter gerado algumas palavras à mais. Enquanto falo/escrevo ganho tempo. Ganhamos tempo.
    Tem aquela velha história, do tempo de chorar, lamentar algumas perdas e o tempo de levantar e seguir em frente. E eu já ia me esquecendo, da minha Melhor companhia. Aquele que simplesmente está ali, sempre. O "cara" que tem a paciência interminável de aguentar minhas crises, minha teimosia e minhas imperfeições. Mais do que qualquer amigo, namorado, colega ou qualquer outro tipo de companhia que eu poderia ter, tava junto comigo em cada passo, em cada erro, em cada vitória. Foi o ÙNICO que me estendeu a mão lá atrás, mesmo sabendo mais que ninguém que eu TAMBÉM estava errada.
    Sendo do nosso jeito de verdade, sem máscaras, é que sabemos quem está do nosso lado. "E nas frases, fases e várias etapas, do quem é quem, dos mano e das 'mina fraca" é que a gente acha força pra continuar. Já me acho meio masoquista. Mas não é que eu goste de sofrer. É que eu sei, que se hoje eu tô aqui, viva e consciênte, é porque a barra lá atrás já foi mais pesada.
    E tamo junto, firme, forte e livre sempre.

Ser feliz, não tem precço !

"Se me disseres que me amas, acreditarei. Mas se escreveres que me amas, acreditarei ainda mais. Se me falares da tua saudade, entenderei. Mas se escreveres sobre ela, eu a sentirei junto contigo. Se a tristeza vier a te consumir e me contares, eu saberei.Mas se a descreveres no papel, o seu peso será menor." E assim são as palavras escritas: possuem algo especial; libertam, acalentam, invocam emoções. Elas possuem a capacidade de, em poucos minutos, cruzar mares, saltar montanhas, atravessar desertos intocáveis. Muitas vezes, infelizmente, perde-se o autor, mas a mensagem sobrevive ao tempo, atravessando séculos e gerações. Elas marcam um momento que será eternamente revivido por todos aqueles que as lerem. Sane as saudades, peça perdão, aproxime-se. Recupere o tempo perdido, alegre alguém, ofereça um simples "bom dia". Faça um carinho especial. Use a palavra a todo tempo, porque através da palavra você constrói um castelo e começa a habitá-lo."

*Texto à mim mostrado por  uma amiga, de poucas manhãs, Sirlene D. em uma calma tarde de trabalho. =)

Incomumente sem dores. Constantemente, inquieta. Outra vez, tarde da noite, depois de boas isadas, senta-se ao leito, fecha os olhos e revive o dia inteiro, só que com mais intensidade.
Continua vivendo de uma constante alegria, de brilho e duração largos que a "solidão acompanhada" lhe proporciona. Incontáveis planos, incontáveis amigos e inimigos à motivam. Incontáveis perigos, lágrimas, momentos menos alegres à fragilizam. O que se extrai de bom de tudo isso é a fuga do que aconteceu de verdade. A sensação anestésica de dormir sem culpa como uma criança inocênte e despertar com a armadura do "hoje eu serei feliz".

15/05/2011*

Quarto

Quarto, de Van Gogh

   

"Quatro paredes. Pizo frio. Um espelho de  moldura verde que reflete  a porta branca, quase sempre fechada. Móveis escuros, não por escolha da dona. Um armário antigo, de aparência triste que guarda as vestes de quem ali dorme e alguns adereços, típica parafernália feminina.
    Na cômoda várias gavetas empoeiradas, estragadas pelo tempo e guardiã de pequenas lembranças com bolor. Ela buscava reciclar velhas pastas que usara há vários anos, para colocar novas coisas, de sua vida de hoje. Há poeira, desorganização, livros antigos e muitos papéis.
    Tentada pelo saudosismo, releu as cartas de velhas amigas e as que escreveu para antigos amores. Como sofrera naquela época! E como fora alegra, menina, doce. Como fora inocênte, pura, ingênua. E agora, se embriaga em vinhose se revela dominadora em seus amores errados, sente saudade daquela garotinha pura e sonhadora que foi antes. E ela olha para as quatro paredes que a cercam. Aquele quarto, o museu de sua vida, o amontoado de coisas sem valor prático.
    O recinto fechado, enfeitado por flores e pequenos artigos de porcelana, que recebeu de amigas à casos mais íntimos. Que guarda história (...) "

"(...) Por outro lado, a pessoa que faz escolhas próprias e se envolve verdadeiramente em seus projetos desenvolve uma outra capacidade: a de ser responsável. Ter responsabilidade é assumir os riscos e implicações das escolhas, sejam elas de ruptura ou de continuidade. "

16 de Março

Lacuna. O que você deixou.
Confesso guardar uma saudade, até feliz, de você. Não sei te lembrar sem sorrir. Seu nome, sua voz, sua essência: tudo que preciso pra esquecer do dia todo.
(...)
Seus poucos anos de idade, revelam em mim uma vida que, no fundo, sempre quis ter. O que te torna "eternizado" em mim dessa forma? Mérito seu ou algum vestígio em mim de um amar inocente? Inocente malícia. O te querer da forma mais ingênua, para esconder as minhas sempre segundas intenções, a malícia do que penso quando lembro você. Ah, bem que eu te queria de volta, te reencontrar por ai, voltar à agir com total inconseqüência pra te seguir. Eu, íntimamente, vez ou outra, sinto vontade de deixa a casca de mulher adulta, pra voltar a ser menina com você. Já estou beirando o romantismo enquanto escrevo e isso não compõe meu estilo. Veja onde você me fez parar! Dez anos à minha frente (no calendário...) e mesmo assim, por vezes, me faz cair no ridículo do romantismo infantil. Como se já não tivesse sido bastante me fazer esquecer um amor estável, pra viver com você a incerteza de uma paixão quase proibida.

- Vá

    É quase previsível. Te saber e querer chorar? Oras, bem normal até. Por mais que me passem amores despercebidos, ou outros que percebo e ignoro, algumas coisas parecem nunca ter fim.
    Costume. É cômodo saber que você ainda existe. Alivia um certo desespero, traz uma calma. Mas eu não quero paz, não quero amor, não quero você. Não quero o que me faz retroceder. Prefiro você longe, bem longe. Todo sentimento acaba, tudo veio do pó e ao pó voltará. E é bem óbvio que eu não queira voltar ao passado, afinal tudo que está a frente parece bem melhor, bem mais emocionante.
    Faça tudo o que quiser, ame quem você quiser. Saia destruindo tudo que você odeia, inclusive eu. Suma, viva, fique invisível. Se esqueça, me esqueça, nos esqueça. Me mate em você, simples assim.
    Vá logo, antes que me dê alguma loucura, e eu volte atrás. A gente nunca perde o que nunca teve e eu estou conformada. Não muito contente, porém conformada. Com licença, preciso ir. Já estou perdendo tempo com você, de novo.

- Livre

            Vou descobrindo aos poucos que sei viver bem sem seu amor. 

        Saudosismo? Já faz tempo que não existe. Estás feliz? Perfeito, pois também estou ! Era muito fácil te ter e se tornou monótono. Cansei do óbvio. Vou me arriscar no que não conheço. Não necessariamente no amor. 

Mas estou vivendo a vida que no fundo eu sempre quis viver. A vida que eu JAMAIS poderia levar ao seu lado. 

O que não fazemos pra realizar um sonho de infância? (que agora é sonho da fase adulta..)

Renunciar o que eu sempre quis, por um amor egoísta? Não. De egoísta aqui, já basta eu. Fui sua dona, fui sua. Fomos cúmplices e inimigos ao mesmo tempo. Porque nos impedíamos de sermos felizes, privando o outro da liberdade. Qual ser humano que não quer ser livre?

Não espere de mim remorso, saudades, muito menos pureza. Tenho um amor bem maior do que tudo isso dentro de mim. O amor por aquilo que conquistei e que continuo conquistando. 

Se precisar de mim, me esqueça. E se eu precisar de você, farei o mesmo. Já fomos parceiros em muitas coisas. E agora é tempo de construir a própria história.  E no meu caso, dando indiferença à esses amores que aprisionam.

  
  

3 de Março, Avenida Paulista...

Museu Masp,  Avenida Paulista -  São Paulo - SP

"A medida que nos desligamos do que pensam de nós, atingimos um estado de força. Força para continuar lutando, das formas mais absurdas, por um futuro que está ali bem próximo, talvez na próxima esquina"

Originalmente escrito em 03/03/2011, 17:45hs, no local citado.

22 de Fevereiro

    Eu precisei de todas as forças pra segurar a vontade de estourar aquele vidro e poder te ver, sem obstáculos. Depois de tanto tempo, o que eu menos imaginava naquele dia aconteceu
    Tarde de verão, pressa e compromissos a cumprir. Por alguns instantes, senti raiva da vida na cidade, da correria que me obrigou a ir embora. Estava quase atrasada. Quase me passou despercebida a sua presença atrás daquele vidro. Mas, desde os velhos tempos, acredito que nossa ligação é sobrenatural e que eu te sentiria em qualquer lugar que fosse.
    O que restou daquele dia, foi a esperança vã de te encontrar novamente por acaso. Acreditando, a ponto de doer, que essa história ainda não acabou, continuo te procurando em todos os cantos pra onde vou. E nunca encontro. Ou finjo te encontrar no rosto de qualquer pessoa que tenha mínima semelhança com você, para conseguir voltar para casa com um pouco mais de traquilidade. Amor desesperado, ritmo de paixão de não me deixa viver sem inventar sua presença. A metrópole é grande, por onde anda agora? Lembra-se daquele tempo? Me amou por alguns dias, ou apenas jogou para me conquistar (e conseguiu)?
    Guardo seu lugar nessa cidade. É proibido te rever, mas isso é o de menos. O fato de ser proibido, é o que me atrai.

Neurose

"Esse descontentamento, ora grande, ora pequeno, faz-se eterno no momento em que aparece. O olhar perdido é o esboço do desespero, da lividez da pele de quem tem medo. O projeto imcompleto de uma vida ainda não vivida. O separar dos lábios dos apaixonados, a débil garganta vociferando saudade. O corpo lacerado pelo mofo, pelo monótono. A luz do quarto apagada, os olhos cerrados tentando inutilmente um sono tranqüilo, o desligar do mundo, o fim da neurose juvenil."

Originalmente escrito em 19 de Fevereiro de 2011, às 23:50hs.

Sofrer necessário

    "Assim como uma nuvem, só acontece se chover. Assim como o poeta só é bem grande se sofrer" 

(Vinícius de Moraes)

    É inútil tentar reverter as leis da Natureza. Natureza? Nem sei mais se é natureza, ou se é seja lá o que for. Mas esses pensamentos funestos, são inevitáveis. Inevitáveis e, penso até, que necessários. Inconstância. Apagaram a luz, ou pintaram tudo de cinza. Alguém esqueceu de me avisar que amanheceu e ainda continuo na noite anterior. Novamente e quase sempre isso acontece. Para me trazer à tona as palavras adequadas para continuar escrevendo? Continuar perguntando? Ah, perguntar.. Sempre faço perguntas ao nada, aos outros, a mim mesma. Existência repleta de incertezas, que cumprem bem o seu papel de me manter, no fundo e no mínimo, insegura e desconfiada. 

    Basta um suspiro, do outro lado da cidade, para recomeçar. Quem luta, tem constantemente inimigos, reais ou imaginários, se fazendo presentes para fazer da sua luta mais árdua. Não me amedrontam os desafios, nem as refregas (essas até me entusiasmam). O que me amedronta, sou eu, ainda mais nessas horas que, fragilmente, passo despercebida por mim mesma. 

    O sofrer necessário do poeta, não acomete só o poeta. Acomete todo aquele que ousa usar palavras como companhia. 

   

    

Agora, UNIVERSITÁRIA ! ;D

    Fui obrigada pela minha tagarelice a compartilhar essa minha alegria aqui no meu Blog. 

    Alguns talvez até saibam da descrença que eu estava no ano passado. Fim do trabalho, fim da escola, fim de tudo. Mas, graças a Deus, todo fim é um novo recomeço. E apesar do desestímulo, e de várias outras 'tretas' que me atingiram de 15 de Novembro de 2010 pra cá, eu continuei a planejar o que eu precisava fazer em 2011, afinal a vida\ continua e como me disse um amigo esses dias, "mente vazia é oficina do diabo". 

    Eu falei aqui, se não me engano no mês de Outubro/2010 sobre o Enem, e sobre a minha ansiedade para prestá-lo, apesar de, na época, eu estar quase descartando a possibilidade de começar um curso de graduação. Mas, sem entrar em detalhes, o fato é que essa semana que passou, tive uma surpresa muito grande ao saber que eu tinha conseguido uma bolsa numa faculdade particular. Por um pouquinho de falta de estudo da minha parte, não foi no tão sonhado curso de Psicologia (do qual ainda não desisti), mas numa área bem próxima. 

    E foi uma das minhas maiores conquistas, uma das coisas mais importantes que consegui na minha vida até hoje. É desnecessário dizer o quanto estou feliz. 

Me disseram que foi sorte, mas na verdade não creio muito em sorte. Creio em esforço, e eu sei o quanto eu ralei pra conseguir isso e tantas outras coisas que consegui. Me resta agradecer a Deus, e à quem acreditou em mim. Aos amigos e alguns familiares que apoiaram, ainda que de longe as minhas decisões.

Hoje eu vejo, no que rendeu ter tomado "a frente" da minha vida desde cedo. Me rendeu essa oportunidade. Agora é manter, aguentar firme certas dificuldades que eu sei que vou enfrentar e usar isso da melhor forma possível. Mais uma nova fase. Uma das muitas que se iniciaram desde aquela minha postagem: "Acertei os meu erros, me reinventei, virei a página"

Agora, mais um etiquetinha vai me me acompanhar pelos próximos semestres: a de UNIVERSITÁRIA.

Obrigada à tudo e a todos. Me comprometo a dar o melhor de mim, não só nesse sentido, mas em todos os outros.

É mais que sonho...

“A possibilidade de realizarmos um sonho é o que torna a vida interessante.”

(Paulo Coelho)

     Já chamaram de obcessão, de loucura, de crise de adolescente. Já chamaram de tudo e já viram como tudo, menos o que realmente é: um sonho. Me custou aprender a ser otimista e ver a vida com um pouco mais de cor. Por várias vezes eu disse que não fazia sentido nada que eu fizesse, porque realmente não fazia sentido algum. Como eu já escrevi aqui antes, ninguém entende as lágrimas do palhaço.  E não vejo nexo em viver se for pra não sonhar. Onde eu estaria hoje se tivesse me deixado levar pela falta de fé dos outros em mim? Estaria jogada por ai, usando drogas, matando alguém, ou tentando me matar? Talvez sim. E já tive motivos para isso. Nunca foi fácil. Quando a gente presta demais atenção na opinião dos outros sobre a gente, nos esquecemos de quem realmente somos. Mas me disseram um dia que eu nasci com uma estrelinha na testa. Pois é, por incrível que pareça já botaram fé em mim, poucos, mas já.. E é por essas e outras que eu ainda estou por aqui. Eu disse que só ia parar quando morresse e acho que isso ainda está longe de acontecer. Eu já não sei mais como falar isso, já seria querer muita sabedoria, explicar tal coisa. Mas vem de dentro, nunca foi influência externa. E eu disse, que acredito em força do pensamento. 

    Conquistei muita coisa até hoje [considerando minha vida real e minha idade..], e não sei mais pensar pequeno. Não sei viver sem sonhar. Eu quero sempre mais, eu espero sempre mais. Dizem que quanto mais alto o vôo, maior o tombo. Que seja. Pelo menos eu terei a satisfação de dizer: eu tentei. 

    Mas eu acredito, com todas as forças, que a minha satisfação vai ser dizer: eu consegui.