Feliz 2012

    Poucas horas, e chega ao fim. Dá um pouco de dor, porque a gente demora a se acostumar com a ideia de deixar o que amamos. Por que eu amei, cada dia. Cada um dos 365 amanheceres. Da espera ansiosa de Janeiro, da decepção de Fevereiro, das realizações de Março, das pessoas maravilhosas que conheci em Abril, da conquista de Maio, do descanso de Junho, do retorno em Julho, da frenesi e déjà vu de Agosto, das baladas de Setembro, da opacidade de Outubro, da prova de amor incondicional, dificuldade e surpresa de Novembro, do nascer de novo e alegria de Dezembro. Cada mês foi peculiar. Eu vi com simplicidade as coisas, eu deixei pra trás o marasmo e desrealização de 2010. Eu fui bem com meus amigos, com meus amores meio loucos, com meu trabalho. Eu conquistei algo que queria desde pequena, daí me vi obrigada a escolher entre isso e a vida. E não me arrependi da minha escolha. 

    Eu vi que eu no fundo busco tranquilidade, paz de espírito, mas adoro os momentos de loucuras, as paixões desenfreadas, a embriagues de alegria, a noite, o proibido.. Descobri uma palavra que faltava na minha vida: equilíbrio. 

Em 2011 eu fui FELIZ de verdade, sem mentiras nem hipocrisia. Eu comi besteira por vaidade, eu zoei uma amiga, tropecei de salto, virei a noite na 'noite', dancei, amadureci mais, tomei chuva, dormi assistindo filme na sala... Eu fiquei alegre com as coisas mais simples, me senti importante por terem me dado um "bom dia".. E cada momento, foi maravilhoso. Hoje é o último dia desse ciclo. Espero não ser o último dia da fase boa. Porque em 2012 eu espero conseguir aprender o que não aprendi esse ano, colocar em prática as idéias que por vergonha ocultei, continuar me olhando no espelho e me sentindo linda, útil, importante naquilo que eu faço. Espero poder continuar tirando sorrisos das pessoas que gosto, porque desde "o último Agosto" {bem antes do "agosto again"} eu me lembrei do quanto um SORRISO pode fazer a diferença. 

    Espero que em 2012 sejamos alegres e vivamos a vida, porque ela é uma só. Que venham os novos projetos, as novas diversões, novas amizades, novas maluquices, novas zoeiras. E obrigada por tudo. Cada vez que agradecemos, Deus coloca melhores coisas na nossa vida. Que venha o novo ano! :)

- Déjà-vu

    Eu tô acreditando que amanhã vai ser um dia melhor do que podia ser, se eu esquecer a porra do orgulho que eu tanto adoro. Se eu sorrir pra caramba e for feliz adoidado. Porque e daí que não deu tão certo quanto gostaríamos? O que vale é ainda estarmos aqui, amantes eternos da noite, do que nos faz feliz, do que nos faz esquecer. Eu adoro dormir nessas noites agarrada ao que acredito, porque eu sei que isso ameniza algumas dores. É bom saber que está longe e ainda estou viva, mesmo sem você. Por que eu me acho meio masoquista. Ou talvez eu tenha um certo medo de ser melhor. Ou pior. 
E eu já quero aqui de novo, já sinto o cheiro daquela noite, a sensação de 'enlouqueci de vez'.. Eu perco a cabeça, mas a consciência está sempre aqui, guardada no bolso do meu jeans surrado. Amanhã é bem provável que eu esqueça ela em casa, antes de sair, porque é bem capaz de estar pensando em você.. Ou vice-versa. Dèja vú. Tudo de novo. I like. Eu prometo nunca mais lembrar de nada que me lembre você outra vez.

- Vinte e três

    São datas, e daí? Um número do calendário, a diferença de outra tarde repetida, que sabíamos que ia acontecer. Sempre foi e termina assim. Um pouco de raiva de estar ali, o que no fundo me dá prazer. É que não funcionou me armar, tentar neutralizar o bem (e/ou mal) que me faz saber que não vai dar em nada, como sempre foi. Quem garante que vai ser sempre do mesmo jeito? Não dá pra saber exatamente porque temos tanta certeza que é por pura diversão. Se é que te diverte. É meio quando você sabe que vai te fazer chorar mais tarde, e mesmo assim tenta, quer, consegue. É meio que dar a cara pra bater, sabendo que vai apanhar. Por que é mais uma noite, só isso. E depois faço questão de, no mínimo tentar esquecer. Só mostra o avesso das palavras, mente, mente e mente de novo. Quase dá pra acreditar, porque irônica e secretamente tem um pouco de falta, de sentir falta.. E dá pra sentir falta do que nunca se teve? Ou tive, ao contrário. o "ying-yang": não querer com uma gota de 'eu quero'; Gostar com uma gota de odiar; meu eu com uma gota de inocência. Vigésima terceira data. Amor com gostinho de "vinte e três".

   

    Porque eu me preocuparia com algo tão irrelevante? Parece que a tempestade que passou, deixou um rastro de lama, de desordem... A chuva forte foi mas perdura uma garoa fina, enganosa, que ate sabe se esconde, apesar de resfriar o que há por baixo dela. Vejo a cidade com mais clareza (e certa frieza) novamente. As coisas conspiraram para nós, porque precisávamos, de verdade, da Divindade do olhar amoroso, do afago e do calor que a presença proporciona. Mudou sim, não será o marasmo triste que foi pra você por uma eternidade de um ano inteiro. Possui agora o saber e o pedaço de mim que lhe dei dia após dia, para que continuasse. Meu porto parece frágil, suscetível à qualquer dano. Cristal com mesmo brilho e valor imensamente superior.




    

Só Deus Sabe

  Foi um pesadelo, o medo de perda e a sensação mais difíci. A prova de amor, incondicional. O que realmente importa. A não mais me iludir com sentimentos inúteis. 

"O sofrer necessário do poeta, não acomete somente o poeta. Acomete todo aquele que ousa usar palavras como companhia"

O amor só se prova verdadeiro, quando nos momentos de perigo não abandona, não esquece. Se doa, se esquece pelo outro. 

Rendo agradecimentos, à todos, à Deus.

Aproveitando pra citar o som do Osdorap,  "Só Deus Sabe", que tem parte minha e que certamente fala uma verdade: Só Deus sabe o que eu passei.

  

    




    Dor: fim. Tenho de volta ainda por muito tempo minha rosa mais preciosa: mãae. Valeu a pena. 


    De volta, firme&forte SEMPRE. :)

    Eu quero de volta meu sorriso fácil, Sair dessa nostalgia, do que aconteceu.. acho que ontem. Amor, eu já te chamo assim e é estranho. Estranho ver que você gosta. Ai eu quero contrariar, falar do que já foi e você cala minha boca, com olhar de quem diz: "não gosto de você, não te quero mais". E isso apavora. Sinto aquele medo de perder. Perder o que se nem te tenho? talvez porque eu não queira. Eu me neguei a aceitar suas loucuras, queria colocar seus pés no chão, para não cair de novo na mesma contradição e errei ai. Agora sinto uma culpa, um pouco feliz.  Lhe trago algo de dor, que me faz sorrir, pois aí eu começo a pensar que não sou a única que se importa aqui. Se resume em prazer, te ter por perto. Mesmo quando eu não quero e mesmo correndo os riscos de, outra vez, o meu feitiço se virar contra mim. Não falo isso de coração e só pra deixar bem claro: dane-se.

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    É simplesmente não querer mais. Cansar. Dizer que acabou. E acabar com o vazio. Sim, porque a presença não trazia mais nada que não fosse um vazio, cheio de 'presença'. Já tinha virado monotonia, era um mero porre de solidão.